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Violencia de género, ¿sabes qué es? Aquí te lo explico
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Redactado por: Psicóloga Violeta Gutiérrez
Se trata de una violencia que afecta a las mujeres por el mero hecho de serlo. Constituye un atentado contra la integridad, la dignidad y la libertad de las mujeres, independientementedel ámbito en el que se produzca.
Se entiende por violencia de género cualquier acto violento o agresión, basado en una situación de desigualdad en un sistema de relaciones donde la dominación de los hombres sobre las mujeres tenga o pueda tener como consecuencia un daño físico, sexual o psicológico, incluidas las amenazas de tales actos y la coacción o privación arbitraria de la libertad, tanto si ocurren en el ámbito público como en la vida familiar o personal.
El concepto «violencia de género» da nombre a un problema, que incluso hace poco, formaba parte de la vida personal de las personas; era considerado un asunto de familia que no debía trascender de puertas para fuera y, por lo tanto, en el que no se debía intervenir. Entender la violencia como un asunto personal refuerza a las mujeres a una situación de subordinación respecto al hombre e implica asumir las relaciones de poder históricamente desiguales entre ambos y a través de las cuales se legitima al hombre a mantener su status-quo de la dominación incluso a través de la violencia. Esta percepción contribuye a que las mujeres no denuncien su situación por miedo, vergüenza o culpabilidad.
La discriminación de las mujeres y la violencia de género (como la manifestación más brutal de las desigualdades entre hombres y mujeres) es un problema que traspasa fronteras y que está presente en la mayor parte de los países del mundo con la particularidad de que las vivencias del maltrato son enormemente parecidas en todos los lugares y culturas.
Debe recordarse que la violencia es una estrategia de relación aprendida, no es innata. Si esto fuera así, todas las personas serían violentas o todas las personas ejercerían la violencia de la misma manera y en el mismo grado; sin embargo, no siempre la empleamos en nuestras relaciones: hablamos, negociamos, pactamos, tratamos de comprender el punto de vista de la otra persona y finalmente llegamos a un acuerdo, aunque no obtengamos el que en principio queríamos.
Los maltratadores son selectivos en el ejercicio de la violencia, lo que demuestra que son capaces de controlarse en cualquier otra situación. Sean cuales sean las formas en que se manifiesta el maltrato, siempre busca un mismo objetivo: erosionar la autoestima de la mujer con fin de que el agresor aumente su grado de poder y control sobre ella.
Hay muchos tipos de violencia contra las mujeres, aquí acercamos algunas indicaciones para poder identificarlas.
- Violencia física
Incluye cualquier acto de fuerza contra el cuerpo de la mujer, con resultado o riesgo de producir lesión física o daño: golpes, quemaduras, pellizcos, tirones de pelo, picadas, empujones, lanzamiento de objetos, uso de armas, intentos de estrangulamiento, intentos de asesinato, intentos de provocar abortos. El maltrato físico es el más evidente y el más fácil de demostrar; aun así, no es preciso que se requiera atención médica o que tenga efectos visibles en el cuerpo.
- Violencia psicológica
Incluye toda conducta, verbal o no verbal, que produzca en la mujer desvalorización o sufrimiento: insultos expresiones como: estás loca, eres una histérica, ignorante, atrasada, fea; menosprecios expresiones como: no sirves para nada, intimidaciones / amenazas expresiones como: te voy a matar, vete/vete de la casa, abuso de autoridad ( como por ejemplo: registra tus cosas, revisa tu correo, preguntas cosas como “con quién estuviste hoy?”, llegaste 10 minutos tarde…); falta de respeto (no respeta tus necesidades, sentimientos, opiniones, deseos y manipula lo que dices, destruye objetos de especial valor para ti, ignora tu presencia, te desautoriza delante de los niños/niñas.; exige obediencia no quiere que la mujer trabaje fuera de la casa utilización de las hijas e hijos, castigar con el silencio e incomunicación; culpabilizar a la mujer de todo lo que ocurre en la casa de modo que al final ella piensa que es la culpable de todas las situaciones de tensión; mostrar celos. El maltrato psíquico es el más difícil de detectar, dado que sus manifestaciones pueden adquirir gran sutileza; no obstante, su persistencia en el tiempo deteriora gravemente la estabilidad emocional, destruyendo la autoestima y la personalidad de la mujer.
- Violencia sexual y abusos sexuales
Incluyen cualquier acto de naturaleza sexual forzada por el agresor o no consentida por la mujer, y que abarcan la imposición, mediante la fuerza o con intimidación, de relaciones sexuales no consentidas, y el abuso sexual, con independencia de que el agresor guarde o no relación conyugal, de pareja, afectiva o de parentesco con la víctima.
- Acoso sexual
Incluye aquellas conductas consistentes en la solicitud de favores de naturaleza sexual, para sí o para una tercera persona, en las que el sujeto activo se valle de una situación de superioridad laboral, docente o análoga, con el anuncio expreso o tácito a la mujer de causarle un mal relacionado con las expectativas que la víctima tenga en el ámbito de la dicha relación, o bajo la promesa de una recompensa o de un premio en el ámbito de esta.
- Violencia económica
Incluye la privación intencionada, y no justificada legalmente, de recursos para el bienestar físico o psicológico de la mujer y de sus hijas e hijos o la discriminación en la disposición de los recursos compartidos en el ámbito de la convivencia de pareja.
El maltratador considera que la mujer es incompetente y que no administra bien o gasta el dinero en cosas innecesarias, por lo que no puede tomar decisiones sobre el destino del gasto.
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Aprende a perdonarte a ti mismo
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Nota por: Psicóloga Violeta Gutiérrez 20/ Febrero/ 2025
Cuando pensamos en el perdón, a menudo nos centramos en perdonar a los demás. A medida que avanzamos en la vida, las personas pueden lastimarnos y decepcionarnos. Con tiempo, sabiduría y experiencia, a menudo aprendemos a aceptar disculpas y seguir adelante. ¿Qué pasa cuando eres tu el que necesita perdón? Es posible que ya hayas ofrecido disculpas a los demás, pero te resulta difícil perdonarte a ti mismo y seguir adelante. El perdón a uno mismo es importante para tu bienestar, deja de lado la culpa, reduce el estrés, mejorar la salud mental y lleva una vida más plena.
Comprender el perdón a uno mismo
Como seres humanos, estamos destinados a cometer errores. Sin embargo, muchas personas aprenden desde una edad temprana que cometer errores es algo malo o vergonzoso. El perdón a uno mismo se trata de ser consciente de quién eres y reconocer tus arrepentimientos, errores y deficiencias como parte de la condición humana. Estos arrepentimientos son normales y pueden deberse a cosas que hiciste o a cómo te sientes en determinadas situaciones, como ira, vergüenza, miedo o dolor.
El viaje hacia el perdón, significa tratarse a sí mismo con la misma amabilidad y comprensión que le ofrecerías a otra persona. Practica la autoaceptación y ayuda a silenciar el crítico interno que te impide sanar.
Las tres mayores barreras para el perdón a uno mismo son la evitación, la culpa y la vergüenza.
Evitación
Cuando cometemos un error, a menudo es más fácil culpar a los demás o fingir que no sucedió. Esta negación y evitación pueden impedirle seguir adelante. Las creencias religiosas, las expectativas sociales o las barreras familiares pueden influir en la evitación. Nos enseñan desde pequeños a no pensar demasiado en nosotros mismos.
Culpa y vergüenza
La culpa es cuando sientes que hiciste algo que va en contra de tus valores. Es una vocecita en tu cabeza que dice me equivoqué. La culpa puede ser un recordatorio útil para volver a encarrilarte con sus valores.
La vergüenza, es cuando sientes que algo anda mal contigo. Te hace sentir mal contigo mismo como persona. Es la creencia de que cometiste un error, entonces te conviertes em el error. Si tu crítico interior tiende a ser duro e implacable, o si crees que no mereces el perdón, el proceso de perdón hacia a ti mismo se convierte en un problema.
Pasos hacia el perdón a uno mismo
El perdón a uno mismo puede ser un desafío, especialmente cuando se trata de culpa, vergüenza o emociones negativas de acciones o decisiones pasadas. Te comparto algunos consejos que le ayudarán a dejar atrás los errores del pasado y practicar el perdón a uno mismo:
1. Reconoce tus emociones: Está bien sentir ira, culpa, miedo y dolor. Estos son parte de la experiencia humana.
2. Asume la responsabilidad: Acepta la responsabilidad de tus acciones o decisiones. Evite poner excusas o culpar a los demás.
3. Practica la autocompasión: muéstrate bondadoso y compasivo. Reconoce que cometer un error no te convierte en un error como persona. Los errores son parte de la vida y pueden enseñarte cómo doctor en osteopatía (DO, por sus siglas en inglés) las cosas mejor la próxima vez.
4. Silencia a tu crítico interior: reemplace los pensamientos autocríticos con un diálogo interno más compasivo. Cuando surjan pensamientos negativos, pregúntate si le dirías lo mismo a un amigo.
5. Pon las cosas en perspectiva: es fácil insistir en tus fracasos y pasar por alto tus éxitos. Tómese un momento cada día para reconocer las contribuciones positivas que ha realizado. Esta práctica cambia tu enfoque hacia el bien que aportas a ti mismo y a los demás.
6. Encuentra formas de cerrar la puerta: Algunas formas prácticas son a través de:
7. Abraza la paciencia: el perdón a uno mismo puede ser un desafío y requiere práctica. No te rindas. Eres digno de perdón. Date un poco de gracia y paciencia.
8. Busca apoyo: Presta atención a tus emociones. Ellas son señales que te guían hacia necesidades no satisfechas. Si estás constantemente enojado, triste o emocionalmente agotado, podría ser una señal de que algo falta en tu vida. Busca ayuda o encuentra formas de satisfacer las necesidades a través de terapia o grupos de apoyo. Conectarse con personas que comprenden su recorrido puede brindarle orientación y aliento valiosos.
El perdón a uno mismo es un viaje complejo pero importante. Comienza con la conciencia, la aceptación y el reconocimiento de tus emociones. Liberarse de la culpa y la vergüenza puede ser un desafío, pero con tiempo y esfuerzo es posible. Aprender a perdonarse a uno mismo no es sólo un regalo para uno mismo. También es un regalo para quienes te rodean. Puedes ser un mejor amigo y compañero cuando estás en paz contigo mismo.
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¿Qué impacto tiene la calidad de tus relaciones en tu salud mental? Claves para fortalecerlas
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Nota por: Psicóloga Violeta Gutiérrez
Las relaciones sociales con amigos, familiares, parejas o conocidos son fundamentales para nuestro bienestar. Esto demostró un estudio de Harvard sobre el desarrollo en adultos. Desde 1938, este proyecto de investigación ha seguido la vida de 724 hombres desde su adolescencia hasta sus 90 años, y luego la de sus hijos. En 2015, Robert Waldinger, el cuarto director del estudio, presentó los resultados destacando que tener relaciones sociales fuertes y de calidad nos mantiene saludables y felices a lo largo de la vida. Desde entonces, la investigación en psicología ha consolidado este hallazgo. Hoy, no cabe duda que contar con conexión social es uno de los predictores más confiables para una vida larga, saludable y satisfactoria; las relaciones positivas protegen nuestra salud mental y física.
Como influyen las relaciones positivas
Las relaciones sociales positivas son conexiones de calidad entre personas que brindan un sentido de pertenencia y seguridad, ayudándolas a enfrentar el estrés y las dificultades de la vida. Un ejemplo de relaciones sociales positivas es aquellas que tenemos con nuestros queridos amigos, parejas, familiares, colegas, u otros conocidos. Una relación social positiva está determinada por la calidad de la interacción, y no por la cantidad de tiempo que destinamos a la relación. La calidad de una relación está determinada por varios factores que influyen en la satisfacción y el bienestar de las personas involucradas. Un aspecto crucial es el apoyo mutuo, ya que brinda seguridad emocional y ayuda en momentos de dificultad. La comunicación efectiva también es fundamental, pues permite expresar sentimientos, necesidades y preocupaciones de manera clara y respetuosa. La confianza, construida a través de la honestidad, fortalece el vínculo y permite una conexión más profunda. Además, el respeto de las diferencias individuales fomenta un ambiente de aceptación y comprensión. Cuando estos elementos están presentes, las relaciones tienden a ser más saludables y satisfactorias.
Una relación saludable y satisfactoria no implica que no se presenten conflictos, discusiones o malos ratos. En una relación positiva y de calidad pueden existir diferencias de opinión o desacuerdos. No existe una relación perfecta. Lomás importante es entender que en una relación positiva, los conflictos se abordan desde el apoyo mutuo, la comunicación abierta, la confianza, y el respeto. También recuerda que la calidad de nuestras relaciones no solo se basan en la cantidad de tiempo que pasamos con una persona. Esto implica que una relación con una pareja puede ser tan valiosa como la relación con un familiar o amistad. Aunque las relaciones románticas suelen recibir más atención, las amistades ofrecen beneficios similares para la salud y el bienestar. Al igual que una pareja romántica, las amistades de calidad proporcionan apoyo emocional, comprensión y un sentido de pertenencia.
Se ha descubierto que incluso una interacción social positiva con un desconocido o con una persona con la que tenemos una relación casual, puede tener impactos positivos para nuestro bienestar. Piensa en tus compañeros de trabajo, vecinos, conocidos del gimnasio, o incluso la persona con quien esperas en una fila. Si la idea de conversar con un extraño te intimida, solo recuerda que un estudio encontró que las conversaciones con extraños tienden a ser menos incómodas, más agradables y generan una mayor conexión de lo que la gente espera.
Puntos importantes para tener relaciones positivas y de calidad:
¿Por qué hay que enfocarse en tener buenas relaciones sociales?
Las relaciones de amistad favorecen nuestra salud mental reduciendo el riesgo de estrés, ansiedad y depresión. Aumentan la sensación de felicidad y satisfacción con la vida. Además, las conexiones sociales están asociadas con una mejor salud física, incluyendo un sistema inmunológico más robusto y una mayor longevidad.
Distintas investigaciones mencionan que las relaciones de alta calidad, que ofrecen apoyo social y compañía, son cruciales para el bienestar y pueden proteger contra problemas de salud mental como la depresión y la ansiedad. Estos beneficios perduran a lo largo de la vida. La falta de amigos o tener amistades de baja calidad duplica el riesgo de muerte prematura, un factor de riesgo mayor que fumar 20 cigarrillos al día.
Desde una perspectiva fisiológica, las relaciones cercanas y de apoyo han demostrado reducir el riesgo de enfermedades cardíacas, mejorar la función inmunológica y aumentar la longevidad. Diversos estudios han encontrado correlaciones entre interactuar con amigos y una disminución de la presión arterial y reducción de la reactividad cardiaca. Esto se debe en parte a que el apoyo social puede reducir los niveles de cortisol, una hormona asociada al estrés. Además, participar en actividades sociales puede estimular la mente, mantenernos activos y proporcionar un sentido de propósito y pertenencia, lo cual es esencial para una vida satisfactoria y plena. Las conexiones sociales positivas no solo enriquecen nuestra vida emocional, sino que también tienen un impacto visible en nuestra salud física y aumenta nuestra calidad e vida y nuestros años por vivir.
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¿Que hacer cuando tu pareja y tú tienen proyectos de vida diferentes?
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Redacción por Psicóloga Violeta Gutiérrez
Al plantearnos cosas como tener hijos, cambiar de trabajo o mudarnos de ciudad te das cuenta de que quizá tu pareja no encaja en tu vida
Han reído, llorado, soñado, viajado y se han comido a besos durante meses, quizás años. Pero poco a poco vas viendo que las cosas no van en la dirección que te gustaría y vas cediendo y cediendo, hasta que un día te das cuenta de que tu relación y tus planes de vida caminan en sentido opuesto. No quieres tener hijos, ni quieres comprar una casa o hipoteca para el resto de tu vida, ni te agradan los mismos planes de fin de semana que a tu pareja.
Tienes prioridades completamente diferentes y les resulta imposible avanzar o hacer planes de futuro mínimamente coherentes. Y lo peor de todo, sientes que estás perdiendo un tiempo muy valioso con una persona con la que en realidad no te entiendes. Los proyectos de vida comienzan a cobrar importancia a partir de los 30. Es entonces cuando nos planteamos cosas como tener hijos, cambiar de trabajo o mudarnos de ciudad, decisiones que serán decisivas para el futuro de la pareja.
El motivo más común para este tipo de situaciones en consulta es el de tener hijos. Normalmente estos son casos en los que un miembro de la pareja quiere tener hijos a corto plazo, pero la otra continúa indecisa provocando una tensión entre ellos, a veces incluso llegando a la ruptura. El segundo motivo más recurrente para este desentendimiento es el de irse a vivir fuera o no. Esto se debe, a la cantidad de consecuencias que tiene sobre la pareja iniciar un nuevo proyecto que normalmente suele estar centrado en uno de ellos. Sin embargo, esto también ocurre en las parejas que simplemente han pasado gran parte de su relación centrados en otros problemas o viviendo sus propias rutinas. Después de haber luchado mucho por resolver otras cuestiones, pero después se dan cuenta de que en realidad no comparten nada. Esto suele ocurrir en parejas con relaciones largas que, por ejemplo, se han centrado en criar a los hijos y en el día a día, en lugar de analizar su relación y ver hacia donde se dirigen si es mejor seguir con la relación o continuar cada quien con su propio proyecto de vida.
En casi todos los casos el mismo problema se repite: la falta de comunicación y las dudas. Es muy importante saber lo que quiere uno mismo. Ocurre que a veces no se tiene claro o que, al hablarlo con la pareja, se generaliza y se deja todo a la deriva. Lo que acaba ocurriendo es que pasa el tiempo y que, cuando realmente llega el momento de plantearse la situación, uno de los dos tiene una postura cerrada que su pareja no esperaba y deja pocas opciones a la relación.
Cuando llega el momento de plantearse tener hijos y es el hombre el que no quiere la mujer se siente engañada por esos años de su vida que ha invertido en esa pareja y las dificultades y el tiempo que transcurrirá hasta que encuentre a otra pareja con la que tener hijos. El problema de esto es que suele terminar en ruptura, porque en el caso de que uno de los dos acabe cediendo por la presión que el otro ejerce sobre el, sentirá mucha frustración y acabará culpando al otro del tiempo que perdió o de lo que le ha visto forzado a hacer.
En ocasiones la ruptura es el mejor camino
Para evitar este tipo de dilemas recomiendo reflexionar seriamente sobre lo que se quiere y dedicarle el tiempo necesario a hablar del tema desde el principio. Ser congruentes y decir la verdad sin generalizar, algo que no suelen hacer muchas parejas. Si no quieres viajar o vivir fuera, exprésalo. Si no quieres tener hijos o tienes muchas dudas, dilo. Si no eres sincero/a con tu pareja llegará un punto en el que el conflicto surgirá, ya que la única manera de afrontarlo es superar tus miedos y aceptar tus propósitos por encima de los de tu pareja.
Se que suena muy bien en la teoría, pero en la practica el resultado de esta difícil decisión personal no suele acabar bien en muchos casos, al menos en un principio. Generalmente esto conlleva una ruptura que en muchas ocasiones, es una liberación de unas dinámicas que estaban volviéndose tóxicas. Todos los conflictos surgen por una falta de honestidad no solamente con la pareja, sino con uno mismo. Si tú no aclaras lo que quieres, ¿cómo vas a saber si lo que quiere tu pareja es lo que quieres tú?
Se coherente primero contigo, con lo que quieres y con tu plan de vida personal.
No antepongas a tu pareja sobre tus planes vitales. No me refiero a proyectos concretos, si no a esas cosas que sí o sí quieres experimentar en tu vida, aunque conlleven un cambio drástico. Si pones como prioridad tu relación sobre tus deseos, acabarás en la frustración y la relación se dañarátornándose violenta. Aunque no sea fácil, encontrar a alguien que se ajuste a lo que de verdad queremos es la única manera de ser feliz en pareja.
Y si no sabes que hacer, te encuentras en una encrucijada, no sabes cómo decírselo a tu pareja, te sientes frustrado, perdido, no escuchado o no valorado, acude con el profesional de salud mental de tu confianza que pueda apoyarte y acompañarte para lograr tomar una decisión adecuada a tu proyecto de vida.
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