HOY ESCRIBE EN LA NOTICIA
Insultar con elegancia
Por Jesús M. Esparza Flores
En los tiempos actuales hemos suprimido la ironía por la vulgaridad, hemos permitido que nuestro cerebro se vuelva perezoso y, ante un enojo, una provocación o una grosería, contestamos con malas palabras. Pero, ¿Por qué son malas palabras? ¿Acaso tienen sentimientos, se pelean entre sí, son traidoras o qué? Roberto el Negro Fontanarrosa, escritor argentino, se preguntaba: ¿Acaso les pegan a las otras palabras? ¿Son malas, porque son de mala calidad?
Veamos tres buenos ejemplos de insultar con propiedad: Se cuenta que un buen día, el dramaturgo y premio Nobel de Literatura irlandés Bernard Shaw le envió a Winston Churchill, a quien detestaba, dos invitaciones para el estreno de una de sus obras teatrales. Con boletos de las entradas iba una nota que decía: “Para que venga con un amigo… si es que lo tiene”. Poco después le llegó la respuesta de Churchill: “Me es imposible asistir a la noche de apertura, pero iré a la segunda función… si es que la hay”.
En el Parlamento inglés, durante uno de los discursos de Churchill, una diputada de la oposición, Lady Nancy Astor, pidió la palabra y ella dijo: “Sr. Ministro, si Vuestra Excelencia fuese mi marido, yo pondría veneno en su taza de té.” Churchill, con mucha calma, se quitó los lentes, y en medio de un gran silencio exclamó: “Y si yo fuese su marido, con gusto me lo tomaría.”
Y la última: Churchill estaba visiblemente bebido y una señora le reprochó con aspereza su afición al alcohol: “Sir Winston ¡es usted un borracho!” – “Si señora, yo soy un borracho y usted es muy fea; pero a mí, mañana se me habrá pasado lo borracho y usted seguirá siendo fea.”
La palabra insulto proviene del latín insaltare, que quiere decir caerle a alguien, refiere Héctor Anaya, quien se ha dedicado a recopilar insultos y agravios entre políticos, literatos y demás personajes conocidos. Uno de ellos, dice que el insulto logra lo que no pudo conseguir Shylock en la obra El Mercader de Venecia, de William Shakespeare: Shylock, es el usurero que le presta dinero a Antonio, quien a cambio le empeña una libra de su propia carne, “lo más cerca del corazón”. Cuando Shylock, que detestaba a Antonio, pretende cobrarle, la abogada de Antonio le dice: él te empeñó una libra de carne, pero ni una sola gota de sangre, a ver cómo le haces…. Y Shylock se quedó sin poder cobrar la deuda.
En cambio, el insulto sí logra arrancarte un pedazo de carne. Porque, además, las palabras sarcasmo y escarnio, que tienen mucho que ver con los insultos, se relacionan con la carne. Sarcásticamente es posible arrancar un pedazo de carne sin derramar una gota de sangre, pero se queda lastimado para siempre.
Lo que en México es una majadería enorme, la más terrible de ellas es la chingada, palabra que se ocupó ampliamente, el premiado Nobel de Literatura Octavio Paz, en su libro el Laberinto de la Soledad e incluso, le dedicó un capítulo entero, en cambio, en Bogotá, Colombia, pueden escuchar a una señora educada decirle a su pequeña hija “Ya se te chingó el vestido”. Puede ser alarmante para nosotros oír a una señora expresarse así, pero allá no se sorprenden, les parece natural, ya que se utiliza cuando se descose la bastilla.
Pendejo, en Colombia significa tonto, en México es más fuerte que eso, mientras que en Argentina, Uruguay y Paraguay quiere decir joven. En Paraguay, es el novio de la muchacha. Imaginemos que ya son altas horas de la noche y los padres, impacientes dirán: ¡a ver a que horas trae a la casa a mi hija el pendejo! ¿Qué divertido no? Aunque no vivo en Paraguay, lo mismo le digo yo a… perdón, sigamos con el artículo.
La Real Academia Española dice que un insulto es, en su primera acepción, una ofensa dirigida a alguien, provocándolo e irritándolo con palabras o acciones.
Un insulto hay que responderlo en cuatro segundos… Después se vuelve rencor. Los insultos más corrientes están al alcance de cualquiera. Estos nos los sabemos todos, ¿verdad? Hay insultos dirigidos hacia el físico, la capacidad mental o la reputación. Un buen insulto es una estocada certera que deja al contrario de rodillas ante ustedes. Un buen insulto no ha de ser burdo como si golpearan con una piedra, no… debe herir de forma exacta, certera. Debe ser un insulto elegante.
Los insultos son como los viajes, se disfrutan cuando los preparan, cuando los viven y cuando los recuerdan.
Al insulto, lo sienten nacer en un espacio indeterminado del estómago, lentamente, de manera lánguida, deliciosa, puliéndolo. Luego, se dibuja el alcance, se paladea el impacto. Asciende desde lo más profundo de las entrañas, toman aire los pulmones, sacan fuerzas de su corazón, se encamina hacia la boca, las cuerdas vocales vibran al tono adecuado, finalmente llega hasta los labios: Pum, seco, sonoro, contundente. Ven miradas aterradas en los testigos del insulto, pequeños gritos que se ahogan, gestos de incredulidad, a lo mejor cierta sonrisa condescendiente. Entonces, ustedes notarán como si se hubiesen quitado un peso de encima…. ¡Qué bien se siente!
María Del Pilar Montes De Oca es una mexicana inteligente, divertida, editora de la revista Algarabía. Publica artículos muy amenos en redes sociales y es la autora del libro “Para Insultar Con Propiedad”, donde se dio la tarea de recopilar más de 2000 insultos, tomados de diccionarios, legajos, textos literarios, pasquines y del uso coloquial del habla para formar un diccionario que le haga honor al arte de Insultar y nos ayude a hacerlo con propiedad. Aquí cito algunos ejemplos de insultos elegantes. Achonado: Dicho de alguien que es atontado, indiscreto, hablador.” ¿Por qué le comentaste a ese achonado de nuestro proyecto? Ahora lo va a estar difundiendo con medio mundo.” Liebre: hombre tímido y cobarde. “Te van a seguir haciendo bullying si no los enfrentas, ¡No seas liebre, Hildebrando!” No, aplanacalles tampoco es una máquina, es una persona ociosa. A un entrometido le pueden llamar zampalimones. “Nada más vienes a eso, zampalimones, a meter tu cuchara en asuntos ajenos”. La próxima vez que quieran llamar tonto a alguien, no usen esa palabra, pueden decirle zorimbo o zuate.
Les dejo otros insultos, consultados de aquí y de allá, no me pregunten más, no sean zampalimones:
Mamacallos. Según la Real Academia Española, su definición es: hombre tonto y pusilánime. ¿Qué cosa más tonta y asquerosa que chupar un callo? ¿Y qué articulista odioso los ha dejado con esa imagen ocupando su mente? Tontivano: Es un tonto vanidoso, alguien que ni siquiera merece un insulto mayor. Papamoscas: Persona simple y crédula, es insultar con cariño. Barbitonto: Una respuesta elegante para decirle a alguien que tiene cara de tonto. Bocachancla: Se refiere a alguien hablador, indiscreto. Cagalindes: Cobarde, traidor. Tragasantos: Es el típico santurrón que va dando lecciones de moral. Vidaperdurable: Pesado, sangrón, hablador, sabelotodo. Tragavirotes: Dice la RAE que es un hombre serio, estirado, erguido en demasía. Pisaverdes: Hombre presumido, que no conoce más ocupación que la de arreglarse, perfumarse y andar de galán todo el día en busca de galanteos. Viceversa: Persona indecisa, veleta, contradictoria. Huelegateras: Metiche, persona entrometida, es quien se asoma por las puertas que utilizan los gatos para entrar y salir de las casas. Son quienes están siempre viendo por la ventana, es el vecino que se sienta en la silla de la banqueta y registra los movimientos de todos. Quitahipos: Persona que por su aspecto o fiereza causa espanto; sujeto malencarado que produce miedo. Es un tipo de aspecto feo, alguien con quien no querrían encontrarse en un callejón oscuro. Cansalmas: Persona aburrida, que repite una y otra vez las mismas historias. Petimetre: Persona que se preocupa en exceso de su aspecto y de vestir a la moda. Disoluto: Persona entregada a los vicios. Mandilón: Hombre de poco espíritu y cobarde. Cutre: Tacaño, miserable. También significa pobre, descuidado, sucio. Felón, a. Que comete felonía, deslealtad o traición. Poluto, a. Sucio, inmundo. Sebudo, a. Perezoso, tardado. Argüendero, a: Metiches y chismosas. Coscolino, a: Persona que enfoca buena parte de sus energías en ganar los favores de una o más personas del género opuesto (o del de su preferencia). Traqueteado: Dícese de las cosas que han tenido más uso del recomendado y ya están más “pa allá que pa acá”. Puede hacer referencia a un objeto, como el auto, a una parte de tu cuerpo, como la rodilla o al semblante después de una enfermedad o una desvelada. Aguado,a. Al amigo o familiar que es difícil convencerlo de salir a cualquier lado. Fodongo, a. Aquel que hace caso omiso de las normas de etiqueta en el vestir y sale a la calle luciendo sus chanclas con calcetines. Cuenta con más de un par de pantuflas, una bata que todo el mundo le ha visto y una gran colección de pants. Fufurufo,a. Personas que se envalentonan ante situaciones complicadas El alcohol suele sacar a relucir el lado más fufurufo de las personas. Malacopa: Personas que se transforman en seres detestables una vez que su sangre entra en contacto con alcohol. Chachalaco, a. Persona a la que se le pasaron las copas desde hace unos días y que la siguió por varios días. Mitotero: Especialista en armar relajo bajo cualquier pretexto. Guarda ciertas similitudes con el argüendero, pero el mitotero suele trascender las palabras y llegar a los hechos. Farol: Que presume de lo que tiene y de lo que no sabe. Pichicato. a: Esa persona que no te prestaba el lápiz en la clase, la típica señora que siempre se enoja por lo caras que están la cebollas y el tipo que reclama todo en el hotel para ver si le hacen un descuento. Personas a las que les cuesta trabajo compartir y que siempre tratan de hacer rendir su dinerito hasta extremos ridículos. Mafufo, a: Persona que actúa de manera errática y disparatada, como si se hubiera excedido en su dosis de cannabis, también llamado, mariguano, a.
Los siete insultos más antiguos del español: Carcunda: Persona de ideas o actitudes retrógrada. Fantoche: Muñeco grotesco movido por medio de hilos. Casquivano: Personas irreflexivas, también puede utilizarse para definir a alguien que no tiene formalidad en sus relaciones sexuales. Verriondo: Este mote trata de hacer una analogía con un animal, especialmente de un cerdo que está en celo. Petimetre: aquellas personas que solamente siguen las modas ocupándose de ellos mismo. Zurumbático: lelo, pasmado, aturdido. Lechuguino: Hombres jóvenes que tratan de seducir mujeres ya adultas, tratando de aparentar una mayor edad. Hay muchos insultos elegantes más: malandrín, facineroso, bellaco, villano, mastuerzo, archipámpano, mequetrefe, vándalo, batracio, burricalvo, energúmeno, merluzo, botarate, mastuerzo, basilisco, etcétera (este último no es insulto).
En algunos artículos anteriores he mencionado a los batracios, que además, son felones, mandilones, zorimbos, bocachanclas, cagalindes, verriondos, bellacos, mequetrefes y mastuerzos, de quienes me dicen que los han visto chachalacos y muy traquetados. Hasta aquí por hoy, no me pidan más, no sean aguados, no quiero ser un mansalmas ni un vidaperdurable (risas).
Frases de la semana: “El insulto deshonra a quien lo infiere, no a quien lo recibe.” “Los insultos tienen, sobre las razones, la gran ventaja de ser admitidas sin prueba alguna por un gran número de lectores” “Quien me insulta siempre, no me ofende jamás.” “El insulto que hacemos y el que sufrimos no son pesados en la misma balanza.” “Más vale apagar una ofensa que apagar un incendio.” “La ironía es un insulto lanzado bajo la forma de un cumplido.” “Estoy avergonzado de que tales insultos hayan podido hacérseme, y de que no haya podido refutarlos.” Y mis favoritas: “No te hagas daño a ti mismo intentando pensar.” “No me gusta que me interrumpan cuando estoy insultando.”
Cantante recomendado de la semana: Patricia Kaas (1966) es una cantante francesa que intentó, sin éxito, ser reconocida por varias casas discográficas, que la rechazaron. En alguna ocasión llegaron a decirle que el mundo no necesitaba una segunda Mireille Mathieu. Hasta que, en 1985, el actor francés Gérard Depardieu la descubrió y fue el productor de su primer tema. Grabó un extraordinario disco de conciertos con Plácido Domingo y con Alejandro Fernández (Christmas in Viena VI). Los géneros de música que canta son Jazz, Chanson y Pop, con su extraordinaria voz de Mezzosoprano. Mis canciones favoritas: Mon mec à moi, Kabaret y sus versiones de La vie en rose, It´s a Mans´World , La foule y La mer
Canción recomendada de la semana: Disfruten una cena de fin de semana con su pareja o con amigos, acompañado de una copa de vinos, una tabla de quesos, una pasta y una piza escuchando la agradable voz de Patricia Kaas. Y que mejor que escuchar a medio volumen La mer, la cual se conoce en sus versiones en inglés como Beyond the Sea. Esta es una canción original del compositor francés Charles Trenet (1913-2001), la más famosa de sus composiciones, grabada en 1946 y con más de 400 versiones. Miguel Bosé, Ray Conniff, Robbie Williams, Rod Stewart, George Benson, Richard Clayderman, Michael Bublé y Mireille Mathieu, son algunos de los cantantes que la han interpretado en francés o en inglés, mi versión favorita es la de Patricia kaas.
Por hoy es todo. Pues me voy…
Posdata: No se aceptan críticas, porque ¿saben ustedes cual es la diferencia entre una crítica positiva y la negativa? Pues, la positiva es toda la que yo hago y, la negativa es… ¡toda aquella que me hacen a mí!
HOY ESCRIBE EN LA NOTICIA
28 de junio, Día Internacional del LGBTTI+: Salud Mental ante una preferencia sexual diferente
Redacción: Psicóloga Violeta Gutiérrez, 24 de junio 2026
El Día Internacional del Orgullo LGBT+ (lesbiana, gay, bisexual y trans), también conocido como Día del Orgullo Gay. Se celebra el 28 de junio porque en tal fecha se conmemoran los disturbios de Stonewall (Nueva York, EE. UU.) de 1969, que marcan el inicio del movimiento de liberación homosexual. Dichos disturbios consistieron en una serie de manifestaciones espontáneas y violentas contra una redada policial que tuvo lugar en la madrugada del 28 de junio de 1969, en el pub conocido como el Stonewall Inn del barrio neoyorquino de Greenwich Villaje, uno de los pocos espacios de libertad para la comunidad homosexual que era acosada con frecuencia por la policía de la ciudad. Los asiduos al Stonewall Inn se hartaron de estos acosos homofóbicos y ese día las fuerzas de la ley quisieron arrestar a varias de las 200 personas que se encontraban en el bar por razones tan simples como el que dos hombres o mujeres bailaran juntos o no llevaran ropa considerada tradicional para su sexo. En vez de dejarse atacar y acosar, los asistentes al Stonewall Inn decidieron resistirse y alrededor de las 1:20 de la madrugada comenzó una batalla a la que luego se unieron más miembros de la comunidad LGBT+, convirtiéndose así en un ícono de la lucha por los derechos gay, ya que durante los días siguientes hechos similares se dieron en otros sectores de Nueva York, siendo reconocidos como el catalizador del movimiento moderno proderechos LGBT+ en Estados Unidos y en todo el mundo.
La noción básica del Orgullo LGBT+ consiste en que ninguna persona debe avergonzarse de lo que es, cualquiera que sea su sexo, orientación sexual o identidad sexual, transmitiéndose la idea de una dignidad intrínseca de cada ser humano, que no debe verse afectada por su conducta ni orientación sexual. En tal sentido, se trata de dignidad LGBT+. Las personas lesbianas, gay, bisexuales, trans e intersexuales (LGBTI) enfrentan obstáculos sustantivos en el ejercicio de todo tipo de derechos. En el acceso a la educación, al empleo o a la salud, e incluso en el mismo proceso de desarrollo de la identidad, las personas que tienen una orientación sexual, identidad o expresión de género no normativa, así como las personas que nacen con características anatómicas y fisiológicas que no coinciden con lo que tradicionalmente se asume debe ser una mujer o un hombre, encuentran barreras motivadas por prejuicios sociales y omisiones legales.
Los prejuicios contra la diversidad sexual y de género se originan en el predominio cultural del binarismo sexual, que lleva a una valoración positiva y a una prescripción exclusiva de la heterosexualidad y de la congruencia entre el sexo que le fue asignado al nacer y su identidad de género, así como de las características corporales que se consideran “normales”. En ocasiones, esto contribuye a casos de violencia que pueden terminar con la vida de las personas. La discriminación por orientación sexual, identidad de género, expresión de género y características sexuales diversas tiene una naturaleza estructural. Estas personas experimentan un ambiente de hostilidad persistente en el contexto social general. Casi siete de cada diez dijeron que sus derechos se respetaban poco o nada (67.7%). Casi ocho de cada diez han evitado mostrar afecto a su pareja en público o expresar libremente su orientación sexual o identidad de género por temor (76.6%). La mitad de las personas también reportó que dejaron de frecuentar algunos lugares (49.8%), y casi cuatro de cada diez dejaron de asistir a eventos y actividades por temor (37.1%). Pero tal vez la consecuencia más alarmante de la discriminación y violencia a la que se enfrentan de manera cotidiana sea el deseo de dejar de vivir.
Las minorías sexuales tienen una peor percepción de su estado de salud mental y solicitan más ayuda psicológica. Los estudios demuestran que presentan una mayor prevalencia de problemas psicológicos, principal-mente ansiedad, depresión, ideación suicida o abuso de sustancias. Diversos estudios revelan que quienes mantienen relaciones con individuos del mismo sexo enfrentan mayores niveles de ansiedad, trastornos del estado de ánimo y abuso de sustancias. Además, revelan que las mujeres lesbianas y bisexuales acuden menos a controles ginecológicos, debido a la falta de uso de métodos anticonceptivos, lo que representa un riesgo significativo para su salud. Ellas consumen más drogas y tienen más relaciones sexuales bajo coacción, resultando en altos niveles de ansiedad y síntomas depresivos. Liberarse de prejuicios y trabajar la identidad es clave para una buena salud mental. La homofobia internalizada, el estigma y las experiencias de discriminación y violencia son estresores significativos para las personas no heterosexuales, afectando su salud mental con sentimientos de culpa, problemas sexuales y pensamientos suicidas. La homofobia internalizada daña la autoestima y aumenta el riesgo de depresión. El estigma afecta la percepción de salud y contribuye a trastornos mentales. El ocultamiento de la orientación sexual genera tortura psicológica y mayor probabilidad de ideación suicida. A continuación, dejamos algunas pautas esenciales sobre cómo ayudar a una persona Lgbtti a que se sienta más comprendida:
- Preguntar por sus necesidades: Escuchar cómo se siente, cuáles son sus miedos, ofrecer un espacio seguro donde la persona pueda hablar abiertamente sobre su experiencia sin ser juzgada.
- Apoyar a la persona: El apoyo y comprensión mejoran la salud mental del individuo, evitando riesgos asociados a la discriminación y promoviendo el bienestar a través de mostrar interés en la experiencia de la persona sobre su orientación sexual. Hay que hacer saber a la persona que su orientación sexual no cambia tu opinión sobre ella, que tu apoyo es incondicional.
- Aceptación familiar: La aceptación familiar es un factor protector importante. Sin embargo, muchas familias conciben la homosexualidad y la bisexualidad como algo negativo, que les lleva a sentir vergüenza o desconcierto hacia su propio familiar. La aceptación promueve el bienestar, mientras que la discriminación familiar puede llevar a la necesidad de abandonar el hogar para expresar libremente la orientación sexual.
- Educación: Informarse sobre las diferentes orientaciones sexuales y los desafíos a los que se enfrentan las personas del colectivo. Entender términos, conceptos y experiencias comunes de discriminación y estigmatización. Intenta romper con mitos y estereotipos negativos. Es crucial educar a la sociedad ayudando a superar prejuicios. Los desafíos inmediatos incluyen eliminar la discriminación, maltrato y violencia mediante cambios legales y sensibilización, desarrollar servicios de salud adecuados, y combatir la falta de oportunidades educativas y laborales para las comunidades LGBTIQ+.
- Proteger de la discriminación: Si es posible, toma medidas para protegerla de situaciones discriminatorias en casa, escuela o en el trabajo.
- Buscar ayuda profesional: Es muy importante si existen sentimientos de culpa, vergüenza, si existe ansiedad o algún malestar acudir con un experto en salud mental para poder trabajar esos sentimientos, la autoestima, la identidad, etc. Además, existen líneas de ayuda y recursos en línea específicos para personas del colectivo. Existen libros y materiales disponibles en bibliotecas y en internet que pueden ayudarle a ver de forma positiva la diversidad sexual. También hay grupos de apoyo presenciales y online donde personas que forman parte de este colectivo comparten sus vivencias, puede hacer sentir a la persona muy comprendida por los demás miembros.
MTF. Violeta Gutiérrez Solís
Facebook: Psicóloga Violeta Gutiérrez
Instagram @psicologagutierrez
HOY ESCRIBE EN LA NOTICIA
Cómo construir la responsabilidad afectiva para crear relaciones saludables
Redacción por: Psicóloga Violeta Gutiérrez, 18 de junio de 2026
La responsabilidad afectiva, o su ausencia como veremos más adelante, aplica a todas nuestras interacciones: no solo a las relaciones románticas, sino también a los vínculos familiares, la amistad y las conexiones laborales. No se trata de un rasgo de la personalidad estable, sino de una forma de comportamiento que puede cambiarse.
¿Cuál es exactamente el significado de responsabilidad afectiva?
Una posible definición es hacernos cargo de nuestros sentimientos y necesidades, así como tener en cuenta la repercusión emocional en otras personas de aquello que decimos y hacemos. Además, se ha observado que las personas perciben a quienes toman decisiones activas como más responsables de los resultados que a quienes deciden no actuar (Zeelenberg et al., 2000), lo que refuerza la importancia de asumir un rol consciente en nuestras interacciones emocionales
Tener responsabilidad afectiva, es hacernos cargo de nuestros deseos, necesidades y sentimientos. La responsabilidad afectiva con uno mismo es muy importante. Encargarse de nuestros propios sentimientos nos ayuda a conocerlos, ponerles nombre y gestionarlos. Al mismo tiempo, la responsabilidad afectiva también implica no obviar el impacto emocional y las expectativas que generamos en otras personas. Además, se ha observado que la percepción de responsabilidad puede amplificar las reacciones empáticas, especialmente cuando es evidente que una persona ha causado y tenía la intención de provocar un determinado resultado emocional en el otro (Gonzalez et al., 2021).
Aunque ya hemos dicho que la responsabilidad afectiva (o la falta de responsabilidad afectiva) se puede dar en cualquier vínculo, quizás estamos más habituados a oír hablar de la responsabilidad afectiva en una relación sentimental. Probablemente se deba a que, al ser relaciones más profundas e íntimas, suelen surgir mayores roces, ya que activan con mayor intensidad los sistemas de apego. Pero, por ejemplo, la responsabilidad afectiva familiar (o la poca responsabilidad afectiva) también es bastante común. A veces, damos por hecho que los lazos de sangre nos dan derecho a invadir la privacidad, a decidir por otras personas y a pretender saber lo que es conveniente para ellas. Esto sucede con la responsabilidad afectiva de padres a hijos y viceversa, ya que cuando los progenitores son muy mayores, los hijos también suelen tomar decisiones sin tener en cuenta lo que estos necesitan y/o sienten.
Lo mismo ocurre con la responsabilidad afectiva en el trabajo. Es importante ponerla en práctica porque pasamos gran parte de nuestro día con compañeros y compañeras, así que la asertividad, la empatía y saber poner límites serán clave para que las conexiones sean sanas y no generar un ambiente conflictivo o emocionalmente tenso.
La responsabilidad afectiva en la amistad también debe estar presente para mantener una relación sana y duradera. Puedes ponerla en práctica siguiendo estos ejemplos de responsabilidad afectiva con amigos: ser proactiva o proactivo cuando necesiten algo, abordar los problemas directamente con la persona, disculparse si se ha cometido un error y respetar los momentos en los que la persona quiera estar sola y no en nuestra compañía.
Retomando la responsabilidad afectiva en parejas, ¿por qué puede ser difícil encontrar a una persona afectivamente responsable. Vivimos en una sociedad que busca la gratificación inmediata y evita el sufrimiento y la incomodidad emocional, lo que puede dificultar la tolerancia al conflicto. Las relaciones se han vuelto más individualistas y pueden dejar de resultar atractivas si surgen obstáculos. Posiblemente, las apps de encuentros como Tinder han evidenciado que la responsabilidad afectiva a veces brilla por su ausencia, hasta tal punto que ha surgido una nueva app, Tame, que promueve el healthy dating o, en otras palabras, la responsabilidad afectiva. Para quienes practican el ghosting, la app pide una explicación y, en caso de no darla, el usuario no puede volver a hacer uso de ella.
Se dice que en nuestras sociedades hay una mayor tendencia a vínculos utilitaristas en los que falta empatía e inteligencia emocional, lo que a su vez se traduce en ghosting, benching o breadcrumbing. Como diría el sociólogo Zygmunt Bauman, estamos en tiempos de “amor líquido” O en una sociedad líquida en la que no hay tiempo que perder, y hemos provisto incluso a las relaciones de los botones de spam y suprimir.
Pero entonces, ¿qué es la responsabilidad afectiva en pareja? Hablamos de responsabilidad afectiva y emocional cuando en una pareja ambas partes son conscientes de que sus actos, sus palabras y aquello que callan tienen un impacto en la relación y pueden afectar emocionalmente a la otra persona, sin perder de vista la responsabilidad individual sobre la propia regulación emocional.. Con una pareja sin responsabilidad afectiva no se tiene en cuenta que hay dos voces y hay que llegar a acuerdos para respetar la voz y las decisiones de ambas, evitando dinámicas unilaterales o desequilibradas.
Por supuesto, pese a la empatía y la responsabilidad afectiva, surgirán problemas de pareja. Además, tampoco se trata de responder a todos los deseos y necesidades de la otra persona y anteponerlos a los nuestros para que así todo fluya. La responsabilidad afectiva es una herramienta que ayuda a afrontar situaciones y a gestionarlas mediante acuerdos y comunicación.
En este sentido, formularse preguntas para parejas como: ¿Nos sentimos escuchados mutuamente?, ¿Estamos siendo claros con nuestras expectativas?, ¿Hay algo que no estamos diciendo por miedo al conflicto?, puede ayudar a crear un espacio seguro donde ambas personas puedan expresar lo que sienten y necesitan sin miedo a ser juzgadas.
Si detectas que no estas siendo responsable afectivamente en tus relaciones en general y no sabes como cambiarlo, es importante que acudas con tu psicólogo o psicóloga de confianza para que te guie en la construcción de tu responsabilidad afectiva.
Contacto: MTF. Violeta Gutiérrez Solís
Facebook: Psicóloga Violeta Gutiérrez
Instagram @psicologagutierrez
Redacción por: Psicóloga Violeta Gutiérrez, 11 de junio del 2026
El suicidio es un problema de la salud pública a nivel mundial. La tasa nacional de suicidio en México se ubica en 6.8 muertes por cada 100 mil habitantes. El comportamiento de este problema de salud pública registró 8,856 fallecimientos por lesiones autoinducidas en el último periodo anual consolidado. Proporción por Sexo: Los hombres concentran aproximadamente el 81% de los casos (tasa de 11.2 por cada 100 mil), frente al 19% de las mujeres (tasa de 2.6 por cada 100 mil).Población Vulnerable: Las tasas más altas se concentran en jóvenes adultos de 30 a 44 años (tasa de 10.7) y de 15 a 29 años (tasa de 10.2).Tasas por Entidad Federativa supera la media nacional, Chihuahua es se encuentra en el primer lugar nacional, con una tasa de 16.4 por cada 100 mil habitantes.
Por preocupantes que sean estas tendencias, es importante recordar que el suicidio se puede prevenir. Conocer las señales de advertencia es un primer paso fundamental para prevenir el suicidio. Hay mucho que puedes hacer para reconocer y responder a las señales en ti y en las personas alrededor de ti. Algunas son evidentes, pero otras son más sutiles, así que es útil estar consciente y alerta para reconocer las que son menos obvias. Señales y síntomas externos:
Incluso personas que son cercanas a personas con tendencia suicida pueden no reconocer qué tan desesperanzadas se sienten. En estos casos, es útil estar alerta para reconocer:
Como hablar con alguien que podría ser suicida
Si sientes que alguien que conoces está considerando el suicidio, es importante determinar la urgencia de la situación al preguntarle directamente. Aquí te comparto algunas preguntas que puedes realizar y te ayudaran a determinar si ha pasado de pensar en ello a planearlo.
¿Estás pensando que sería mejor no vivir?
¿Haz planeado quitarte la vida?
¿Tienes algún plan de como hacerlo?
No te preocupes, preguntarle a alguien directamente sobre el suicidio no llevará al suicidio. De hecho, es mucho más probable que ayudes a alguien sentirse acompañado o menos solo si lo estaba considerando. Deberías saber también que solo porque alguien no tenga un plan, no significa que no esté en peligro. Si alguien que conoces está considerando el suicidio, intenta que no estén solos o que no tengan con quien hablar. Si alguien está teniendo pensamientos suicidas, pero no hay un peligro inmediato, quédate en contacto e intenta asegurarle que tienen apoyo si lo necesitan y que estás ahí para ella. Si tienen un plan y están listos para realizarlo, llama al 911 inmediatamente y pide que te comuniquen a línea en Crisis. Es preferible no estar seguro,pero pedir ayuda, antes de que alguien pierda la vida. Puedeser difícil escuchar a alguien que conoces o te importa que esté sufriendo. Sin embargo, es muy útil que la gente se sienta escuchada, especialmente sin juicio. Intenta transmitir que genuinamente te importa y quédate presente para la persona. Si puedes, haz preguntas abiertas y honestas. A veces, el simple hecho de hablar con alguien que realmente escuche puede hacer la diferencia.
Tener pensamientos suicidas frecuentemente significa que hay algo más que se tiene que trabajar. Las amistades y la familia pueden ayudar, pero es mucho más útil conseguir ayuda profesional. Si una persona ya tiene un especialista de salud mental, alienta a que acuda a consulta o ayúdale a agendar una cita. Si no lo hacen, asegúrate que tengan números telefónicos de crisis y recursos a la mano. Si tiene apertura a tomar ayuda profesional y no la tienen aún, puedes ofrecer ayudar a encontrar a alguien, hacer una cita o acompañarlos a su primera cita.
Es común que las personas que estén teniendo pensamientos suicidas hayan considerado el suicidio antes. Si tienen experiencia previa, probablemente ya tengan algunas estrategias en las que se pueden ayudar. Tal vez, un terapeuta en particular, miembro familiar, amistad o líder espiritual le ha apoyado antes, o una comunidad, como un club o iglesia. Alienta a que contacten a su sistema de apoyo lo más posible durante estos tiempos difíciles y a usar cualquier técnica saludable para resolver problemas o sentirse bien que conozcan.
Contacto: MTF. Violeta Gutierrez Solís
Facebook: Psicóloga Violeta Gutiérrez
Instagram @psicologagutierrez
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