Redacción: Psicóloga Violeta Gutiérrez, 19 febrero 2026                  

Vivimos en un mundo donde a menudo nos encontramos luchando por encajar en expectativas predefinidas y seguir patrones establecidos por la sociedad. Ser autentico implica vivir en congruencia con nuestros valores y creencias más profundos, resistiendo la tentación de comprometer nuestra esencia por el simple deseo de ser aceptados. La autenticidad no se trata de ser perfecto, sino de ser genuino y real en nuestras acciones y expresiones. Al enfrentarnos a nosotros mismos con honestidad, reconocemos nuestras fortalezas y debilidades, lo que nos brinda la oportunidad de aprender y evolucionar.

La autenticidad nos empuja a salir de nuestra zona de confort, enfrentar nuestros miedos y abrazar nuestro potencial completo. La sociedad a menudo valora la originalidad y la creatividad, y ser auténtico es la base de estas cualidades. Cuando nos permitimos ser verdaderamente quienes somos, liberamos nuestra creatividad y contribuimos con ideas únicas al mundo. Esta cualidad no solo beneficia a la persona individual, sino que enriquece a la sociedad al fomentar la diversidad de pensamiento y la innovación.

Ser auténtico puede ser un desafío en un mundo que a menudo premia la conformidad. La presión social y el miedo al rechazo pueden tentarnos a ocultar nuestra verdadera identidad. Sin embargo, es fundamental recordar que la autenticidad no solo es un regalo que nos damos a nosotros mismos, sino a los demás y al mundo en general. Cuando te gana la presión social, dejas de ser auténtico y cuando dejas de serlo, los demás serán escépticos con tu actuar desde ese momento y en adelante; por mencionar algunos casos: cuando militas en un partido político jurando que jamás lo abandonarás y al cabo del tiempo si cambias de bandera, o cuando haces algún negocio con la empresa que decías que no comulgabas con sus valores, o cuando traicionaste a un anterior aliado o amigo por buscar salir bien librado de cierta situación (egoísmo e inseguridad).

La autenticidad conduce al increíble viaje del autodescubrimiento. Es un viaje largo, una travesía en la que voy a transitar toda la vida. Recuerdo muy a menudo un profesor del colegio que me dijo en una agradable charla mientras duraba el patio que el mejor compañero de viaje que tendría y que me acompañaría seguro toda la vida sería yo misma. Esa sencilla frase me ha parecido siempre muy poderosa, me hizo pensar mucho entonces y lo recuerdo en muchas ocasiones. Conocerse a uno mismo, cuidarse y quererse como al mejor compañero/a de vida que tendremos jamás desde nuestro nacimiento hasta nuestro final.

Si de algo estoy convencida es que es maravilloso conocerse, aceptarse a uno mismo, querer nuestras luces y también nuestras sombras y querernos en nuestra totalidad. Por supuesto que es a veces molesto mirar a los ojos a los defectos y trabajar en nuestras áreas de mejora pero es bien gratificante superar retos y obstáculos y es increíble la sensación de conseguir lo que uno se propone. Aunque todavía es mejor es identificar las fortalezas, la esencia, tu naturalidad ya que como si de superpoderes se tratasen es increíble lo poderoso que se vuelve esa información para dirigir nuestra mirada.

¿Quién eres? Es una pregunta muy amplia. Para respondertepon fuera todas las etiquetas, los roles y sigue buscando más allá. En esa observación identifica tu cuerpo, tupersonalidad, los sentimientos, tus pensamientos y siguebuscando y mirando. conecto con TU paz interior, descubreel sentido y en ese lugar es dónde habita tu esencia.

La esencia nutre todo lo que hago ya que es mi motor. Lo visualizo como cuando hago un pastel y pongo primero una base de mantequilla que impregna todo el molde para luego poner el resto de ingredientes y contribuye sin duda al buen resultado de ese pastel. La esencia sería un poco como la mantequilla que siempre está ahí, nutre de autenticidad y me hace ser quien soy. El equilibrio entre autenticidad y consideración emerge como un pilar esencial para una salud integral en las relaciones interpersonales. En el entramado complejo de las relaciones humanas, la armonía entre autenticidad y consideración emerge como un pilar necesario para preservar la salud tanto individual como colectiva.

La Autenticidad, esa capacidad de ser fiel a uno mismo, de escuchar el diálogo interno y actuar en congruencia, se entrelaza con la consideración hacia los demás, el respeto por sus límites y necesidades. Cuando estas facetas están en equilibrio, se fomenta un ambiente de comprensión mutua y respeto, permitiendo el florecimiento de relaciones genuinas y nutritivas. Cuando la balanza se inclina hacia uno u otro extremo, se desatan consecuencias adversas. La falta de consideración hacia los demás puede erosionar relaciones, dejando a su paso heridas en la Autoestima y quebrantando la conexión emocional. La omisión de las propias necesidades en pro de complacer a todos puede conducir a un vacío interno, desviando el rumbo de la Salud Mental. La Autoestima emerge como el cimiento sobre el cual se erige la autenticidad y la consideración. Una autoestima saludable provee la estabilidad emocional necesaria para enfrentar los desafíos de la vida con integridad, tanto en la relación con uno mismo como en el trato con los demás. Cuando la autoestima se desequilibra, la autenticidad se tambalea y las relaciones se resienten.

La autenticidad, lejos de ser una mera virtud, se convierte en un pilar de salud integral. Fomenta la tranquilidad, la comprensión mutua y el respeto, y potencia la capacidad de amar, decidir y obrar con convicción. En contraposición, la falta de autenticidad puede derivar en relaciones afectadas por la incoherencia, el desgaste y la confusión. Un caso ilustrativo, un paciente relata que su pareja, cada vez que se enfada, le aplica la “ley del hielo”, sin dirigirle la palabra durante días. Esto lo desestabiliza a tal punto que le resulta imposible cumplir con sus obligaciones laborales. Se puede observar una serie de eventos que reflejan una desconexión entre el comportamiento (acción) y el sentimiento (esencia) de ambos miembros de la pareja. Es probable que a ambos les duela y entristezca estar enfadados por tantos días, pero ninguno se conecta con su ser interior (su esencia como persona) y actúa en coherencia con sus sentimientos (dolor y tristeza).

En conclusión, ser auténtico nos permite vivir una vida más plena y enriquecedora, donde nuestras acciones y decisiones reflejen verdaderamente quienes somos. En un mundo que a menudo nos insta a conformarnos, la autenticidad es un acto revolucionario. Para restablecer este equilibrio, se propone un enfoque basado en la Psicología Analítica Existencial y Logoterapia. Este aborda el presente del individuo, iluminando su ser interior y consolidando su persona.

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Redacción: Psicóloga Violeta Gutiérrez, 12 de febrero del 2026

Las personas hablan diferentes lenguajes de amor, no todos se sienten amados con las mismas expresiones de amor, cada quien tiene su propio lenguaje de amor principal. Tu lenguaje emocional amoroso y el lenguaje de tu cónyuge pueden ser tan diferentes como el japonés del español. No importa cuánto te empeñes en expresar tu amor en español, si tu cónyuge entiende solamente japonés nunca entenderán como amarse el uno al otro. Por eso es importante aprender el lenguaje amoroso principal del cónyuge si se quiere ser un efectivo comunicador de amor Para el autor hay básicamente cinco maneras en que las personas hablan y entienden el amor.

1: Palabras de afirmación

Los cumplidos verbales o las palabras de aprecio son poderosos comunicadores de amor. Se expresan mejor en afirmaciones directas y simples, como: te ves muy bonita hoy, que guapo estas, o gracias por traerme desayuno al trabajo. Esto puede cambiar enormemente el ambiente emocional en la relación de pareja.  Los cumplidos verbales son mucho más grandes motivadores que las palabras de regaño o la crítica. Te aconsejo no enojarte, ni discutir por esto, sino mejor motivar a la persona haciendo cumplidos verbales de aquello que si hace en el momento en que lo hace, esto podría incentivar a la persona a complacer ese deseo que le hemos pedido ya anteriormente. Simplemente que, las palabras de aprecio dichas de forma honesta generan un impacto positivo en la otra persona, quien al recibir palabras estimulantes se sentirá gustosamente motivado para retribuir.

2: Tiempo de calidad

Tiempo de calidad no es solo tiempo que se pasa con la pareja, sino que es el tiempo dedicado al cónyuge con una atención completa. Tiempo de calidad es sentarse, mirarse el uno al otro y conversar, dándose mutuamente una atención completa. Tiempo de calidad no significa que tenemos que pasar nuestros momentos juntos contemplándonos a los ojos; significa que estamos haciendo algo juntos y que vamos a dar toda nuestra atención a la otra persona. No es lo mismo un padre que está sentado en el piso haciendo rodar la pelota para su hijo, que otro que hace lo mismo mientras habla por celular, en ese caso su atención está diluida. Emplear el tiempo juntos en un propósito común significa que nos preocupamos el uno por el otro, que disfrutamos estando el uno con el otro, que nos gusta hacer cosas juntos.

3: Recibiendo regalos

Un regalo es algo que uno puede tener en su mano y decir: wow, estaba pensando en mí. Para dar un regalo hay que pensar en la otra persona y el regalo mismo es un símbolo de ese pensamiento. Los regalos son símbolos visuales del amor. Y si piensas que dar regalos es algo costoso, pues la verdad es que no, hay algunos que incluso no cuestan nada.  Así como puedes comprar regalos también puedes hacerlos.Incluso a veces lo que agrada más no es el regalo en si sino el detalle, el ver que la otra persona se dio cuenta que estabas necesitando algo. Los regalos no necesitan ser caros, a veces basta con una tarjeta de $2 dólares comprada en el supermercado, o si no hay ni siquiera para eso, pues utilizar una hoja y unos marcadores y armar una tarjeta uno mismo, o simplemente buscar una en internet e imprimirla. A la persona cuyo lenguaje de amor principal es recibir regalos, una rosa le bastará, o incluso un chocolate o una carta hecha por ti.

4: Actos de servicio

Son aquellas cosas que a nuestra pareja le gusta que hagamos por él o ella. Es una forma de agradarlo sirviéndolo, es una manera de expresar amor por la pareja.Los actos de servicio más comunes aplican a temas del hogar, y es también en estos aspectos donde se suelen tener más discusiones. Pues a veces una petición puede tergiversarse en una demanda, y a nadie le gusta ser forzado a hacer nada. El amor se da libremente. No se puede exigir amor. Los actos de servicio requieren tiempo, esfuerzo y energía, pero si se hacen con un espíritu positivo, son en verdad expresiones de amor. Hay que preguntarle a nuestra pareja por qué es tan importante eso que nos está pidiendo, la crítica necesita a menudo una aclaración. Iniciar una conversación puede cambiar la crítica en una petición, en lugar de quedar como una demanda. Aprender el lenguaje amoroso de los actos de servicio requerirá́ que algunos de nosotros examinemos nuestros estereotipos de nuestras parejas.

5: Toque físico

El contacto físico es también un poderoso vehículo para comunicar el amor marital. Tenerse de las manos, besarse. abrazarse y tener relaciones sexuales son los medios de comunicar el amor al cónyuge. La relación sexual, sin embargo, es solo uno de los dialectos en el lenguaje amoroso del toque físico. De los cinco sentidos, el tacto, a diferencia de los otros cuatro, no se limita solamente a determinada área del cuerpo. A través de todo el cuerpo se encuentran localizados unos diminutos receptores táctiles y sensoriales. Cuando esos lugares son tocados o presionados, los nervios llevan esos impulsos al cerebro. Para la persona cuyo lenguaje principal de amor es el contacto físico, el mensaje sonará más alto que las palabras: Te odio o Te amo. Este lenguaje puede ser relativamente fácil para la mayoría de las personas, pero si alguien ha crecido en una familia que no ha sido dada a las caricias entonces podría llevar un poco másde tiempo el poder entender este lenguaje. Los actos máscomunes son tomarse de las manos, frotarse la espalda. abrazarse, tener relaciones sexuales, recuerden que emocionalmente nuestro cónyuge anhela que lo toquemos físicamente.

Para finalizar ¿Qué es lo que más le pides a tu pareja? Lo que más has pedido es, probablemente, lo que te haría sentir más amado. ¿En qué manera expresas, por lo general, tu amor a tu pareja? Tu método de expresar amor puede ser una indicación de que eso también te haría a ti mismo sentirte amado. Hay que hacernos preguntas como ¿Qué es lo que me gustaba de mi cónyuge en esos días? ¿Qué hacia o decía que me hacía desear estar con él o con ella? Eso dará́ una idea de nuestro lenguaje principal de amor. La clave para descubrir el lenguaje principal del amor de nuestro cónyuge es escuchar sus demandas o sus críticas, recordar qué es lo que más nos pide, de aquello de lo que siempre suele quejarse.

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De acuerdo con un artículo publicado en el International Journal of Behavioral Science, se estima que el 70 % de las personas en todo el mundo experimentará al menos un episodio de este síndrome en algún momento de su vida. Pero ¿Por qué nos sentimos así?

El síndrome del impostor es un fenómeno psicológico en el cual las personas exitosas tienen la sensación de no ser merecedoras de sus logros. A pesar de que sus logros son evidentes, tienen una persistente sensación de no merecer el reconocimiento o el éxito obtenido. En consecuencia, se sienten como un fraude o un impostor. Este síndrome fue descrito por primera vez en 1978 por las psicólogas Suzanne Imes y Pauline Rose Clance. Quienes experimentan este síndrome tienden a atribuir sus logros a la suerte o a factores externos, pero nunca a sí mismos. A menudo temen que en algún momento sean descubiertos como “fraudes” o “impostores”, lo que les genera ansiedad, inseguridad y los lleva a buscar validación externa constantemente. Esimportante conocer por qué se genera el síndrome para poder arrancar el problema desde la raíz. Algunos de los factores que inducen el síndrome del impostor son:

Señales del síndrome del impostor

1. Procrastinación o exceso de preparación de tareas cotidianas. – Cuando las personas con el síndrome del impostor se enfrentan a tareas o retos, tienden a prepararse en exceso o a procrastinar. Ambas respuestas se originan de una sensación de insuficiencia, y pueden conducir al burnout o a bajo rendimiento académico o profesional.

2. Perfeccionismo excesivo. – Si bien querer superarse o tener metas ambiciosas no indican síndrome del impostor, la hipercompetitividad y autocrítica dura sí que lo hacen. El exceso de perfeccionismo puede conducir a las personas a ponerse estándares inalcanzables que, cuando no se logran, refuerzan la percepción distorsionada de fraude.

3. Miedo intenso al fracaso. – Una de las señales más claras del síndrome del impostor es la ansiedad intensa al enfrentar retos por miedo a equivocarse, especialmente cuando se traduce en trabajar en exceso, al asumirlos o en evitarlos por completo. La persona que tiene estas conductas las utiliza como estrategia para mitigar el supuesto riesgo de fracaso.

4. Sensaciones fugaces de éxito después de los logros. – Aunque reconocer el papel de la suerte o los factores externos en el éxito individual puede ser una muestra de humildad, el que la sensación de logro o satisfacción después de superar un reto o alcanzar un nuevo logro profesional no perdure es un claro indicador de del síndrome del impostor, pues muestra incapacidad para internalizar los éxitos propios.

Consejos prácticos para que logres combatir el síndrome del impostor.

1. Aprende a manejar las críticas de manera constructiva. – Reconoce que todos cometemos errores y que las críticas no definen nuestra valía. Recuerda que el síndrome del impostor es una percepción distorsionada de ti mismo y que tus logros y capacidades son genuinos.

2. Reconoce el impacto de los estereotipos de género. – Es fundamental cuestionar y desafiar estas creencias limitantes, así como considerar el impacto que tienen. Un estudio publicado en el Journal of General Internal Medicine indica que las tasas del síndrome del impostor suelen ser más altas en mujeres que en hombres.

3. Desafía tus pensamientos negativos. – Cuestiona las creencias negativas sobre ti mismo y tus habilidades. Identifica y reemplaza los pensamientos negativos con afirmaciones positivas y realistas sobre tus capacidades.

4. Trabaja en tu autoestima. Independientemente de lo que los demás piensen, procura construir una confianza más sólida y aprende a liberarte de la necesidad constante de validación externa. También puede ser útil trabajar con un terapeuta para abordar las experiencias pasadas y desarrollar una mayor autoaceptación y autocompasión.

5. Celebra tus éxitos.- No subestimes tus logros. Celebra cada paso hacia adelante, por pequeño que sea. Reconoce tus esfuerzos y méritos para reforzar tu confianza en ti mismo. Acepta los cumplidos y agradece a quienes reconocen tus habilidades.

6. Mantente en constante preparación y aprendizaje. – Continuar tu preparación profesional ayudará a que el síndrome del impostor tenga menos poder sobre ti y tus oportunidades en el mundo laboral serán mayores.

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