HOY ESCRIBE EN LA NOTICIA
¿Por qué semos ansina desde endenantes?
Por Jesús Esparza Flores
Siempre he sostenido que, para entender a los mexicanos y para entendernos a nosotros mismos, debería ser lectura obligada el libro El Laberinto de la Soledad, donde el escritor mexicano Octavio Paz (Ciudad de México, 1914 – Ibidem, 1998), ganador del Premio Nobel de Literatura en 1990, reflexiona sobre la identidad de México y los valores culturales que mueven los hilos de nuestra historia.
Ya sé, ya sé, no es semos, se dice: somos; no es ansina, se dice: así; no es endenantes, se dice: antes. Me recuerda una anécdota, de un personaje muy pintoresco del sur del estado, me refiero a Don Raúl Soto Reyes, quien nació en 1912 en Providencia, Durango y, a partir de 1930 radicó en Santa Bárbara, Chihuahua, en donde fue Presidente Municipal y, desde 1950 radicó en Parral. Dentro de su falta de preparación, fue un hombre exitoso que se forjó en la universidad de la vida, quien llegó a ser Presidente Municipal de Parral por diversas circunstancias, son tantas las anécdotas sobre él, que en algún artículo me ocuparé solamente de Don Raúl. El General Práxedes Giner Durán, gobernador del estado, en una visita al sur del estado, Don Raúl le decía: Señor Gobernador, “juimos” a la capital a hacer gestiones y sus funcionarios no me hicieron caso, fuimos Don Raúl, le corregía su diligente e instruido secretario del Ayuntamiento, insistía Don Raúl, “juimos muchas veces”, fuimos Don Raúl, de nuevo lo corregía el secretario, hasta que lo hizo enojar y le dice: “tu cállate, no te metas, tu ni “juites” conmigo, mitotero, zoquete, mentecato, pazguato, metiche, aprontón…”
Regresando a El Laberinto de la Soledad, Octavio Paz reflexiona sobre las actitudes de autodefensa, resignación e ironía mexicanas que funcionan como máscaras que ocultan la realidad. Así, establece que el mexicano es cerrado. En nuestra cultura, abrirse, mostrarse, es percibido como debilidad y traición. Octavio Paz piensa que esto es visible en expresiones del lenguaje como “no te rajes”, una máxima mexicana.
El solitario mexicano ama las fiestas y las reuniones públicas. Todo es ocasión para reunirse. Cualquier pretexto es bueno para interrumpir la marcha del tiempo y celebrar con festejos y ceremonias, hombres y acontecimientos. Somos un pueblo ritual. Y esta tendencia beneficia a nuestra imaginación tanto como a nuestra sensibilidad, siempre afinadas y despiertas.
Nuestro calendario está poblado de fiestas. Ciertos días, lo mismo en los lugarejos más apartados que en las grandes ciudades, el país entero reza, grita, come, se emborracha y mata en honor de la Virgen de Guadalupe o del general Zaragoza. Cada año, el 15 de septiembre a las once de la noche, en todas las plazas de México celebramos la fiesta del Grito; y una multitud enardecida efectivamente grita por espacio de una hora, quizá para callar mejor el resto del año. Durante los días que preceden y suceden al 12 de diciembre, el tiempo suspende su carrera, hace un alto y en lugar de empujarnos hacia un mañana siempre inalcanzable y mentiroso, nos ofrece un presente redondo y perfecto, de danza y juerga, de comunión y comilona con los más antiguo y secreto de México. El tiempo deja de ser sucesión y vuelve a ser lo que fue, y es, originariamente: un presente en donde pasado y futuro al fin se reconcilian.
Si en la vida diaria nos ocultamos a nosotros mismos, en el remolino de la fiesta nos disparamos. Más que abrirnos, nos desgarramos. Todo termina en alarido y desgarradura: el canto, el amor, la amistad. La violencia de nuestros festejos muestra hasta qué punto nuestro hermetismo nos cierra las vías de comunicación con el mundo. Conocemos el delirio, la canción, el aullido, el monólogo, pero no el diálogo.
Y la fiesta sólo es un ejemplo, acaso el más típico, de ruptura violenta. No sería difícil enumerar otros, igualmente reveladores: el juego, que es siempre un ir a los extremos, mortal con frecuencia; nuestra prodigalidad en el gastar, reverso de la timidez de nuestras inversiones y empresas económicas; nuestras confesiones. El mexicano, ser hosco, encerrado en sí mismo, de pronto estalla, se abre el pecho y se exhibe, con cierta complacencia y deteniéndose en los repliegues vergonzosos o terribles de su intimidad. No somos francos, pero nuestra sinceridad puede llegar a extremos que horrorizarían a un europeo. La manera explosiva y dramática, a veces suicida, con que nos desnudamos y entregamos, inermes casi, revela que algo nos asfixia y cohíbe. Algo nos impide ser. Y porque no nos atrevemos o no podemos enfrentarnos con nuestro ser, recurrimos a la fiesta. Ella nos lanza al vacío, embriaguez que se quema a sí misma, disparo al aire, fuego de artificio.
En nuestro lenguaje diario hay un grupo de palabras prohibidas, secretas, sin contenido claro, y a cuya mágica ambigüedad confiamos la expresión de las más brutales o sutiles de nuestras emociones y reacciones. Palabras malditas, que sólo pronunciamos en voz alta cuando no somos dueños de nosotros mismos. Los adolescentes, cuando quieren presumir de hombres, las pronuncian con voz ronca. Las repiten las señoras, ya para significar su libertad de espíritu, ya para mostrar la verdad de sus sentimientos.
Toda la angustiosa tensión que nos habita se expresa en una frase que nos viene a la boca cuando la cólera, la alegría o el entusiasmo nos llevan a exaltar nuestra condición de mexicanos: ¡Viva México, hijos de la “Chingada!” Verdadero grito de guerra, cargado de una electricidad particular, esta frase es un reto y una afirmación, un disparo, dirigido contra un enemigo imaginario, y una explosión en el aire.
Hasta aquí, lo dicho por Octavio Paz, ensayo que no pierde vigencia
En el mundial de Francia 1998, Rodrigo Rafael Ortega caminaba en París en estado de ebriedad y con ganas de ir al baño, al no aguantar sus ganas, el alcoholizado aficionado mexicano decidió usar el Arco del Triunfo como su sanitario, Rodrigo apagó la “llama eterna”, misma que nunca había sido apagada desde 1921.
Durante el mundial de Corea-Japón en 2002, un mexicano ebrio se subió al tren bala de Japón, decidió accionar el botón de emergencia del tren, mismo que nunca había sido accionado en toda su historia.
En el mundial de Sudáfrica 2010, apareció otro mexicano haciendo estragos en el país anfitrión, fans de todo el mundo se reunían alrededor de una estatua de Nelson Mandela. Un grupo de mexicanos ebrios acudieron a la estatua de noche, uno de ellos decidió que era muy divertido disfrazar a la estatua con prendas mexicanas. El responsable fue encarcelado y se perdió dos partidos de la selección mexicana. Tras salir de la cárcel alguien le preguntó qué porque lo había hecho. y él contestó, “Le hacía falta el toque mexicano”.
En Brasil 2014, hubo un terrible accidente en un crucero donde se hospedaban algunos aficionados que acudieron al evento, el hijo del procurador de Chiapas Jorge Alberto Lopez Amores, de 29 años, decidió aventarse desde el piso 15 del barco, alardeando que él iba hacer historia al aventarse y parar el crucero. Testigos afirman que, después de la caída, nunca vieron que Jorge Alberto volviera a salir a la superficie del agua, las autoridades no lograron encontrar el cuerpo, por lo que tuvieron que cesar la búsqueda.
Otro incidente apareció en el mundial de Brasil 2014, unos mexicanos viajaban en taxi, cuando decidieron sacar la mano para tocar el trasero de una joven, los que acompañaban a la mujer se quejaron y se empezaron a hacer de palabras con los mexicanos, quienes se bajaron del taxi y comenzaron a golpear a los brasileños, uno de ellos logró escapar e ir con la policía mientras que sus amigos eran el blanco de los golpes, las autoridades llegaron, detuvieron a los mexicanos y le dieron asistencia médica a los brasileños. Resultó ser, que los agresores eran funcionarios del partido político mexicano, Partido Acción Nacional
En Catar o Qatar, a través de redes sociales se compartió un video de un aficionado mexicano arribando a la terminal de Medio Oriente, “traficando” una supuesta botella de alcohol y, en otro caso, un aficionado tratando de introducir alcohol al estadio en unos binoculares, siendo detectado por el personal de seguridad. Y ni qué decir del boxeador mexicano Saúl “El Canelo” Álvarez, amenazando con golpear a Lionel Messi, porque en redes sociales se hizo viral un video en el que Messi, durante la celebración de la Albiceleste en su vestidor, aparentemente patea la playera del Tri al momento de que intentó quitarse los botines. Tuvo que intervenir el futbolista mexicano Andrés Guardado para aclarar todo: “Los que nunca han estado en un vestuario de fútbol no entienden. Es un acuerdo con los utileros, todo lo que está en el suelo es para lavar y lo que no, te lo llevas a casa. Es así, la ropa sucia va al suelo, sea tu camiseta o la del rival, siempre es así. De hecho, esa camiseta era la mía, yo se la cambié a Leo y yo también tiré al suelo la camiseta de Leo al suelo para que la lavaran.” El Canelo, al final se disculpó con Messi y la gente de Argentina.
La selección mexicana fue, o fuimos eliminados del mundial en Catar, igual que ha sucedido en diferentes eventos deportivos de conjunto (salvo los campeonatos de la copa Confederaciones en 1999, sub-17 2005 y 2011 y los Olímpicos en 2012), provocando enojo y tristeza por no poder festejar un cuarto partido del “TRI”.
En suma, diría Octavio Paz, la historia podrá esclarecer el origen de muchos de nuestros fantasmas, pero no los disipará. Sólo nosotros podemos enfrentarnos a ellos. O, dicho de otro modo: la historia nos ayuda a comprender ciertos rasgos de nuestro carácter, a condición de que seamos capaces de aislarlos y denunciarlos previamente. Nosotros somos los únicos que podemos contestar a las preguntas que nos hacen la realidad y nuestro propio ser.
Frase de la semana: “El traidor no es confiable en ninguno de los bandos, la lealtad es admirada hasta por el enemigo” Simón Bolívar. Con dedicatoria especial para.. NO, dije que no iba a hablar de política y punto.
Cantante recomendado de la semana: Helen Folasade Adu, mejor conocida como Sade. Cantante y compositora nigeriana nacionalizada británica. De madre británica y padre nigeriano, a los cuatro años se fue con su madre a vivir a Inglaterra, cuando aquella se separó de él. Durante su adolescencia, no paraba de escuchar discos de Nina Simone, Peggy Lee y Astrud Gilberto, este estilo de música la fascinaba.
En aquella época no pensaba todavía en cantar, pero un par de viejos amigos de la facultad la invitan como vocalista en una banda que pasó a llamarse Pride, y luego cambió a Sade, que es una abreviatura de Folasade.
La banda se convierte en el espectáculo de los clubs de la capital inglesa, en gran parte gracias a la belleza y carisma de su cantante, que se vería reflejada en revistas de tiraje internacional como Vogue, Cosmopolitan, Time… y en pocos meses se convirtió en la reina del jazz. Además, la banda Sade se convirtió en un hito de la década de los ochenta. Mientras el pop electrónico y la música con sintetizadores eran la tendencia de aquellos años, la banda hizo una atrevida apuesta por crear su propio sonido, de carácter más orgánico y más suave, una amalgama de pop con muchos géneros musicales, tan variados como el jazz, soul, funk, bossa nova, música africana y jamaicana y balada norteamericana, entre otros, finamente sellado por la voz tersa de Sade. Mis canciones favoritas de ella: Smooth Operator, No ordinary love, By your side, Your Love is King, Cherish the day, Kiss of life. Si quieren pasar momentos muy agradables, escuchen sus canciones.
Canción recomendada de la semana: Smooth Operator, cantada por Sade. Ella se tuteó con el éxito desde sus primeros sencillos y así ha llegado hasta la actualidad. Aquel Smooth Operator de 1984 hizo popular a una de las mejores voces femeninas del soul internacional de las últimas décadas, mediante una letra y un sonido que conducen a una atmósfera sumamente grata y cálida, aunque tal vez un poco tendiente a la melancolía o, como ella misma dice: “si la tristeza es bien tratada, trae la felicidad”. Con la belleza inclasificable de su arte sonoro, nos robó el corazón y se niega a devolvérnoslo. Pero, pese a ello, ese vital músculo herido, obtiene consuelo en su voz aterciopelada.
Bien dice Anje Ribera que, esta creación está amparada en su suave garganta y en un exquisito sonido, que convirtió aquel vinilo de 45 revoluciones, en pieza de colección para los amantes de la buena música. La atmósfera que transmite desde la primera nota y la palabra inicial de la letra, nos envuelve en un sonido preciosista, cálido y acogedor.
Smooth Operator es música divina, mezcla de pop, soul y jazz, inicialmente dirigida a un tipo de público muy específico. Pero las cifras demostraron que, pese a ese destino elitista inicial, realmente caló en todo tipo de amantes de la música, vendiendo millones de copias en todo el planeta. Su medida lentitud, recrea sin igual un ambiente de lujo estilístico, basado en solos de saxofones, que satisfacen cualquier espíritu instrumental, con pianos, bajos y guitarras muy sutiles.
En esta canción, Sade suena seductora y calmada, pausada. La elegancia de este pseudo-soul es ejemplo del sonido propio de la africana, fruto de influencias diversas. Canta susurrando, rodeada de un sonido elegante y envolvente, y ése es precisamente, el sello personal de esta mujer de gran personalidad.
Por todo ello, la exquisitez de Smooth Operator lleva casi cuarenta años formando parte de nuestras vidas. Quizás la oímos cuando dimos el primer beso, cuando rompimos aquella relación, cuando sufrimos por desamor, o también, cuando encontramos el amor verdadero. Sigue siendo una de nuestras canciones preferidas, porque seguimos cautivos de ese sonido tan delicioso. La canción a la que hoy se dedica este artículo, es una maravilla en sí misma, desde su comienzo recitado, con una letra brillante y sutil.
Smooth Operator es un clásico que jamás dejará de sonar en las plataformas musicales. La letra hace referencia, a la forma de afrontar la vida de un hombre elegante, que transita por las altas esferas de la sociedad, encaramado a una total superioridad, él es muy popular con las damas y rompe muchos corazones en sus viajes, pero jamás devuelve el afecto que le profesan las mujeres, porque su corazón es frío y vive amparado en la insensibilidad. Sade nos los cuenta mediante una mezcla elegante de rhythm & blues, jazz y soul… de lujo.
Por hoy es todo. Pues me voy… jesusmesparzaf1962@gmail.com
Posdata: No se aceptan críticas, porque ¿saben ustedes cual es la diferencia entre una crítica positiva y la negativa? Pues, la positiva es toda la que yo hago y, la negativa es… ¡toda aquella que me hacen a mí!
Redacción: Psicóloga Violeta Gutiérrez, 23 de julio del 2026
Cada uno de nosotros tenemos una forma de entender el mundo, la realidad y las experiencias que vivimos. Tenemos una serie de creencias y pensamientos sobre cómo deben ser las cosas, cómo debería actuar la gente y cómo debería ser la vida. Precisamente, estos “debería” son unos de los errores más comunes de pensamiento que cometemos. Esta forma de pensar implica imposición y exigencia (tanto en uno mismo como en los demás) y pueden provocar que se produzcan reacciones emocionales de enfado, como la rabia o la ira. Para aprender a controlar estos estados de ira es importante hacer algunos cambios en nuestra forma de entender el mundo (es decir, cambiar lo que pasa por nuestra mente). En este sentido, la terapia psicológica es muy eficaz para desmontar los mecanismos que mantienen la ira y trabajar alternativas saludables. Para gestionar la ira de manera eficaz no basta con intentar calmarse en el momento. Es necesario comprender qué la activa, cómo interpretamos las situaciones y de qué forma esos pensamientos influyen en nuestras reacciones. Para aprender a controlarla mejor, es importante tener en cuenta los siguientes elementos:
Terapia psicológica para aprender a gestionar la ira. – Controlar la ira no consiste en reprimirla, sino en entender qué la provoca, modificar los pensamientos que la alimentan y aprender estrategias prácticas para manejarla de forma saludable. Identificar los deberías, cuestionar las creencias rígidas, practicar la empatía y aplicar técnicas de autocontrol son pasos clave para reducir la agresividad y mejorar tus relaciones. Si sientes que la ira aparece con demasiada frecuencia, te desborda o está dañando tu bienestar o tus vínculos, la ayuda profesional puede marcar la diferencia. Sigue estos 10 pasos para que prendas a controlar tu ira.
1. Piense antes de hablar. – En el calor del momento, es más fácil decir algo que luego lamentará. Tómese unos momentos para ordenar sus pensamientos antes de decir algo. Esto también permite que las otras personas involucradas en la situación hagan lo mismo.
2. Una vez que se haya calmado, exprese su malestar. – Tan pronto pueda pensar con claridad, exprese su frustración de una manera asertiva, pero sin generar confrontación. Hable de sus preocupaciones y necesidades de forma clara y directa, sin lastimar a otros ni tratar de controlarlos.
3. Haz algo de ejercicio. – La actividad física puede ayudar a reducir el estrés que puede causarle ira. Si siente que la ira está aumentando, salga a dar una caminata vigorosa o a correr. O haga alguna actividad física que disfrute durante algún tiempo.
4. Tómese un descanso. – Los descansos no son solo para los niños. Haga pequeñas pausas a lo largo del día en momentos que suelen ser estresantes. Tomarse un momento de tranquilidad puede ayudar a que se sienta mejor preparado para enfrentarse a lo que venga sin que sienta irritación o enojo.
5. Identifique posibles soluciones. – ¿Se enoja porque la habitación de su hijo está desordenada? Cierre la puerta. ¿Su pareja llega tarde a cenar todas las noches? Programe las comidas para más tarde en la noche. O acuerde comer por su cuenta algunas veces a la semana. Además, sea consciente de que algunas cosas están simplemente fuera de su control. Intente ser realista en cuanto a lo que puede y no puede cambiar. Recuerde que la ira no soluciona nada y solo podría empeorar todo.
6. Recurra a las declaraciones en primera persona. – Criticar o echar culpas solo podría aumentar la tensión. En cambio, use frases en primera persona para describir el problema. Sea respetuoso y específico. Por ejemplo, diga: “Me molesta que se haya ido de la mesa sin ofrecerse a ayudar con los platos” en lugar de “Nunca hace las tareas del hogar”.
7. No guarde rencor. – El perdón es una herramienta poderosa. Si permite que la ira y otros sentimientos negativos sustituyan a los positivos, quizás note que su propia amargura o sentido de injusticia le abruman. Perdonar a alguien que le hizo enojar puede ayudarle a aprender de la situación y a fortalecer la relación.
8. Recurra al humor para liberar la tensión. – Aligerar la situación puede ayudar a aliviar la tensión. Recurra al humor para enfrentar aquello que le hace enojar y, de ser posible, las expectativas poco realistas que pueda tener sobre cómo deberían salir las cosas. Evite el sarcasmo, ya que puede herir sentimientos y complicar las cosas.
9. Practique habilidades de relajación. – Cuando se sienta enojado, ponga en práctica sus habilidades de relajación. Haga ejercicios de respiración profunda, imagine una escena relajante o repita una palabra o frase que lo tranquilice, por ejemplo, “tómatelo con calma”. También puede escuchar música, escribir en un diario o hacer algunas posturas de yoga; lo que sea que le permita relajarse.
10. Sepa cuándo buscar ayuda. – Aprender a controlar la ira puede ser difícil a veces. Si su ira parece estar fuera de control, causa que haga cosas que lamenta o lastima a quienes están a su alrededor, busque ayuda.
MTF. Violeta Gutiérrez Solís
Facebook: Psicóloga Violeta Gutiérrez
Instagram @psicologagutierrez
Redacción Psicóloga Violeta Gutiérrez, 16 de julio del 2026
Saber identificar la manipulación emocional, conocida también como manipulación psicológica, es una de las claves para mantener relaciones personales sanas y evitar aquellas influencias que nos dañan mentalmente y anulan nuestra individualidad. Si hablamos de relaciones de pareja o amistades, porque este tipo de vínculos afectivos tienen una gran capacidad para distorsionar nuestra percepción de la realidad influyendo en nuestras emociones. De hecho, hay quienes asumen como algo normal que quienes les están manipulando tome todas las decisiones importantes, y se fían más de su criterio que del propio. No todas las relaciones personales conflictivas y problemáticas se basan en la confrontación y la hostilidad manifiesta; muchas veces, adoptan una apariencia de amabilidad cuidadosamente diseñada para “meterse en la cabeza” de las personas y, así, limitar su libertad y desgastar su capacidad para defender sus propios intereses y sus opiniones. Este tipo de dinámicas relacionales son las que ocurren allí done se da la manipulación emocional, un fenómeno que puede ser considerado violencia psicológica si atenta significativamente contra la calidad de vida de la víctima y/o se produce con frecuencia durante largos periodos.
Hay tres tipos de psicopatologías que pueden dar lugar a esta tendencia a intentar manipular a los demás: el trastorno de la personalidad narcisista, por un lado, y el trastorno de la personalidad antisocial, por el otro. En ambos casos encontramos unos marcados rasgos de psicoticismo, el cual se caracteriza por la falta de consideración por el bienestar de los demás y una cierta predisposición a centrar la propia atención únicamente en las propias necesidades a corto y medio plazo. En menor medida, las personas con trastorno de la personalidad límite también pueden mostrar una predisposición a este comportamiento. Señales de alerta para identificar a un manipulador emocional en las relaciones de amistad, de pareja, de familia, o incluso entre compañeros de estudios o de trabajo.
- El paternalismo lleva a estas personas a no tratar con dignidad a la persona manipulada, sino que el trato es el propio de un adulto que cuida a un niño o a un adolescente. Eso significa que incluso cuando ofrecen su cara más amable, se ven trazas de condescendencia y de falta de consideración por el punto de vista del otro.
- El egocentrismo consiste en una tendencia a pensar casi únicamente en los propios intereses y en las propias necesidades. A estas personas les gusta hablar principalmente sobre ellas, y solo se interesan por el bienestar de los demás si eso les ayuda a que estas cedan a sus peticiones, planteadas en cuestión de minutos o de pocas horas después de haber mostrado ese aparente interés por el prójimo.
- La falta de empatía se refleja en los problemas a la hora de ponerse en el lugar de los demás no solo intelectualmente, sino también emocionalmente. Esto significa que las personas manipuladoras incurren con frecuencia en comentarios hirientes, muchos de los cuales los realizan sin ser conscientes de que sentarán mal (aunque otros ataques de este tipo sí son deliberados y tienen el objetivo de anular a la otra persona, como veremos).
- Los rasgos de narcisismo vinculados a este tipo de perfil psicológico hace que estas personas crean que merecen un trato especial. Por eso, muchas se comportan como si fuese un privilegio estar a su lado. Esto resulta útil para manipular a los demás, ya que les ayuda a generar la impresión que el simple hecho de contar con su aceptación es un motivo para estar agradecidos.
Técnicas de manipulación más comunes:
- El hecho de tomarse con humor, con burlas o con paternalismo nuestras opiniones e ideas es una forma de infantilización, para que interioricemos que ellos son “los adultos” de la relación y que nuestras opiniones y decisiones no merecen ser tomadas en serio.
- Generar sentimiento de culpa si no hacemos lo que piden, las personas manipuladoras adoptan un estilo comunicativo pasivo-agresivo al ver que no cedemos ante sus peticiones; de esa manera, logran que tengamos remordimientos al decir que no.
- El gaslighting consiste en hacer que la persona manipulada psicológicamente cuestione sus propias facultades mentales y/o su inteligencia. Sirve para que asuma que la persona manipuladora debe ser quien tome las decisiones, y quien sabe mejor que nadie qué es lo que más conviene a ambos.
- Generar miedo al abandono, aprovechan el efecto que sus acciones han tenido en la autoestima de la víctima para hacerle creer que, si esa relación se rompe, una de las dos podrá superarlo, pero la otra se verá totalmente desamparada al no ser capaz de valerse por sí misma y rehacer su vida.
- Todo lo anterior se combina con un proceso de aislamiento social impuesto sobre la víctima: se le hace sentir culpable si no va cortando sus relaciones de amistad y si no reduce al mínimo los contactos con su familia, para que de ese modo dependa aún más de la persona manipuladora.
La manipulación emocional es más dañina cuando más estrecho es el vínculo afectivo que mantenemos con quien nos está manipulando; eso significa que las relaciones de pareja son las que tienen un mayor potencial para perjudicarnos si estamos con una persona manipuladora. Por eso, conviene que tengas en cuenta los efectos de la manipulación emocional en el contexto de los matrimonios y los noviazgos, ya que esto te ayudará a detectar cuando esta se produce y te está afectando mentalmente; cuanto antes reacciones ante estas dinámicas dañinas, mejor. Consecuencias psicológicas que tiene la manipulación psicológica.
- Desgasta la autoestima.
- Puede llevar a cuestionar la propia salud mental.
- Predispone a aceptar otras formas de maltrato (esto es visto como un mal necesario).
- Genera un fuerte sentimiento de soledad: la víctima se siente incomprendida y aislada.
- Anula la propia individualidad e impide llevar a cabo procesos de desarrollo personal.
¿Qué hacer ante las personas manipuladoras?
- Revisa tus recuerdos sobre experiencias compartidas con esa persona, trata de recordar experiencias que pasaron juntos y en las que sospechas que hubo manipulación emocional. Hazte estas preguntas: ¿Se me ofreció el tiempo y los recursos necesarios para establecer mi punto de vista y tomar una decisión? ¿Fue respetada mi opinión inicial? ¿Tomé esa decisión basándome en el miedo al rechazo? Al hacer esto, reforzarás tu autoestima y experimentarás un proceso de empoderamiento que te ayudará a recorrer el resto de pasos a seguir mitigando buen parte de los efectos que la manipulación emocional ha tenido en ti.
- Aprende a decir que no defiende con firmeza tus negativas a hacer lo que esperan de ti o te animan a hacer. Sobre tu individualidad, la última palabra la tienes tú, y no deberías disculparte por no hacer lo que no se asienta sobre un compromiso previo. Si lo necesitas, acude al psicólogo para que te enseñe técnicas de asertividad.
- Señala los comportamientos inaceptables en el momento en el que se producen, no dejes pasar el tiempo entre el momento en el que notas que te tratan injustamente y el momento en el que señalas que no estás conforme con el comportamiento de esa persona. Si lo posterga, es más probable que no te atrevas a dar el paso, y además le darás margen para buscar excusas o alegar que no recuerdas bien lo ocurrido.
Si necesitas apoyo psicológico profesional, cuenta conmigo. Pongo a tu servicio 20 años de experiencia en el ámbito de la psicoterapia. Las sesiones pueden hacerse de manera presencial o en la modalidad de terapia online.
Contacto: MTF. Violeta Gutiérrez Solís
Facebook: Psicóloga Violeta Gutiérrez
Instagram @psicologagutierrez
Redacción: Psicóloga Violeta Gutiérrez, 09 de julio del 2026
Sobrellevar el duelo por una muerte perinatal requiere validar tu dolor y permitirte expresar las emociones a tu propio ritmo. Para transitar este proceso, crea recuerdos tangibles del bebé (como huellas o fotografías), busca grupos de apoyo y considera la terapia psicológica especializada para evitar complicaciones en tu salud mental. El duelo gestacional o perinatal es una experiencia profundamente dolorosa y a menudo incomprendida socialmente.
El duelo por la muerte de un bebé es una de las experiencias más dolorosas emocionalmente a las que se puede enfrentar una madre o un padre. De hecho, la gestión de estos sentimientos puede llegar a resultar muy complicada e incluso requerir el apoyo psicoterapéutico. La muerte perinatal es la muerte del bebé o feto cuyo desarrollo se encontraba en la etapa perinatal, es decir, la fase que va aproximadamente de las 28 semanas de embarazo a la primera semana de vida tras el parto. No se trata solo de un tipo de suelo especial porque esta franja de edad es la que tiene un mayor riesgo de mortalidad en la primera infancia; además, lo es porque tiene algunas características cualitativamente diferentes a las de otras formas de duelo por la muerte de un familiar.
El duelo por la muerte del bebé, apenas nos ha dado tiempo a establecer un vínculo en el que ambos participen activamente. Es enfrentarse a la experiencia de plantearte dudas de si haz existido para nuestro hijo o hija, dado el poco desarrollo de su sistema nervioso. La idea de no haber tenido tiempo de establecer una relación significativa hace que a algunas personas les cueste más superar este tipo de duelo, porque le dan vueltas a la idea de estar sufriendo por un espejismo, apenas un proyecto de relación materno-filial o paterno-filial.
De hecho, en algunos casos incluso llegan a sentirse mal porque creen que el resto de personas esperan que se sobrepongan con mayor rapidez ante esa pérdida, y experimentan culpa bajo la sensación de que a través de las expectativas de los demás, quedan como exagerados o exageradas (independientemente de que esa presión social sea real o no).
Estas son varias pautas a seguir para elaborar adecuadamente el duelo por la pérdida de un bebé, si bien no sustituyen la eficacia de la psicoterapia:
- No te obligues a olvidar
Parte de lo que hace del duelo por muerte de familiar o ser querido algo muy doloroso tiene que ver con las estrategias disfuncionales que adoptamos para gestionar ese malestar. Muchas veces, participamos activamente en mantener a flote la tristeza y la angustia, aunque no nos demos cuenta. Resulta imposible realizar una gestión perfecta de estos sentimientos y emociones, y fijarse esto como objetivo contribuiría al problema porque nos llevaría a un estado de hipervigilancia ante nuestros propios pensamientos. Sin embargo, sí podemos tener en mente algunas pautas acerca de qué es lo que no funciona.
Y en este sentido, algo que está claro que no funciona en ningún caso es intentar bloquear los pensamientos relacionados con la muerte de esa persona. Si lo intentas, tan solo adoptarás una mayor predisposición a atraer a tu mente esos pensamientos e imágenes dolorosas que estás intentando dejar fuera de tu consciencia, favoreciendo con ello la rumiación psicológica.
- Plasma en palabras lo que sientes
Ante cualquier experiencia de duelo, es importante tener la oportunidad de expresar en palabras el malestar emocional. Este es un principio psicológico usado en terapia: a través de lo que se conoce como “etiquetado emocional”, los profesionales de la psicología ayudamos a las personas a transformar sus sentimientos en frases y sintagmas creando un conjunto más o menos coherente, pues se ha demostrado que hacerlo ayuda a procesar ese dolor emocional. Al concretar la carga emocional de lo que se siente utilizando para ello el léxico del que disponemos, limitamos también el poder que esas emociones negativas tienen en nosotros y aprendemos a no evitar pensar en eso. Este procedimiento ayuda a recuperarse no solo de situaciones de duelo, sino también de traumas, y sus efectos beneficiosos permanecen a largo plazo.
- Combina el descanso con la implicación en actividades que te estimulen
Pasados los primeros días de recuperación, es un error tanto pasarse todo el día en la cama como dedicarse a trabajar de manera obsesiva con tal de no tener ni un minuto para pensar en la muerte de nuestro hijo o hija. Es necesario poder descansar y dormir lo suficiente para que nuestro cuerpo no experimente desgaste físico (lo cual debilita nuestro sistema inmune y nos predispone a sufrir ansiedad y síntomas de tipo depresivo), y no depender totalmente de fuentes de estimulación externa, pero también es importante no aislarse, porque si toda nuestra vida mental se basa en estar a solas con nuestros pensamientos, es fácil que caigamos en la rumiación psicológica dándole vueltas una y otra vez a lo mismo.
- Cierra el ciclo de la vida de tu bebé mediante un ritual de despedida
Los rituales funerarios son un universal cultural, estando presentes en casi todas las culturas, etnias y tribus, y eso es por algo. Nos ayuda a despedirnos de esa persona y a adoptar una mentalidad en la que asumimos que ese ser querido pasa existir en nuestros recuerdos. De ese modo, no nos frustramos constantemente ante la expectativa de no poder interactuar con ella tal y como lo hacemos con las personas vivas.
Por supuesto, los efectos de esta clase de eventos no son inmediatos, pero a medio y largo plazo, acostumbran a ayudar. Y por cierto, no es necesario que el ritual esté ligado a una religión o que tenga que amoldarse a los estándares de un sistema de costumbres y creencias. Lo importante es que te permita despedirte a tu manera, o a la manera de los amigos y familiares. También es posible hacer un evento para la familia y otro más sencillo y privado para ti.
- Si desarrollas un duelo complicado, busca ayuda profesional
Saber elaborar el duelo también pasa por saber reconocer el punto en el que necesitas apoyo psicoterapéutico. A veces, el duelo pasa a ser duelo complicado y amenaza con dar lugar a un desajuste emocional crónico. Por eso, si pasadas varias semanas notas que sigues sin poder hacer vida normal, es importante que vayas al psicólogo.
MTF. Violeta Gutiérrez Solís
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