Redacción: Psicóloga Violeta Gutiérrez, 23 de julio del 2026

Cada uno de nosotros tenemos una forma de entender el mundo, la realidad y las experiencias que vivimos. Tenemos una serie de creencias y pensamientos sobre cómo deben ser las cosas, cómo debería actuar la gente y cómo debería ser la vida. Precisamente, estos “debería” son unos de los errores más comunes de pensamiento que cometemos. Esta forma de pensar implica imposición y exigencia (tanto en uno mismo como en los demás) y pueden provocar que se produzcan reacciones emocionales de enfado, como la rabia o la ira. Para aprender a controlar estos estados de ira es importante hacer algunos cambios en nuestra forma de entender el mundo (es decir, cambiar lo que pasa por nuestra mente). En este sentido, la terapia psicológica es muy eficaz para desmontar los mecanismos que mantienen la ira y trabajar alternativas saludables. Para gestionar la ira de manera eficaz no basta con intentar calmarse en el momento. Es necesario comprender qué la activa, cómo interpretamos las situaciones y de qué forma esos pensamientos influyen en nuestras reacciones. Para aprender a controlarla mejor, es importante tener en cuenta los siguientes elementos:

Terapia psicológica para aprender a gestionar la ira. – Controlar la ira no consiste en reprimirla, sino en entender qué la provoca, modificar los pensamientos que la alimentan y aprender estrategias prácticas para manejarla de forma saludable. Identificar los deberías, cuestionar las creencias rígidas, practicar la empatía y aplicar técnicas de autocontrol son pasos clave para reducir la agresividad y mejorar tus relaciones. Si sientes que la ira aparece con demasiada frecuencia, te desborda o está dañando tu bienestar o tus vínculos, la ayuda profesional puede marcar la diferencia. Sigue estos 10 pasos para que prendas a controlar tu ira.

1. Piense antes de hablar. – En el calor del momento, es más fácil decir algo que luego lamentará. Tómese unos momentos para ordenar sus pensamientos antes de decir algo. Esto también permite que las otras personas involucradas en la situación hagan lo mismo.

2. Una vez que se haya calmado, exprese su malestar. – Tan pronto pueda pensar con claridad, exprese su frustración de una manera asertiva, pero sin generar confrontación. Hable de sus preocupaciones y necesidades de forma clara y directa, sin lastimar a otros ni tratar de controlarlos.

3. Haz algo de ejercicio. – La actividad física puede ayudar a reducir el estrés que puede causarle ira. Si siente que la ira está aumentando, salga a dar una caminata vigorosa o a correr. O haga alguna actividad física que disfrute durante algún tiempo.

4. Tómese un descanso. – Los descansos no son solo para los niños. Haga pequeñas pausas a lo largo del día en momentos que suelen ser estresantes. Tomarse un momento de tranquilidad puede ayudar a que se sienta mejor preparado para enfrentarse a lo que venga sin que sienta irritación o enojo.

5. Identifique posibles soluciones. – ¿Se enoja porque la habitación de su hijo está desordenada? Cierre la puerta. ¿Su pareja llega tarde a cenar todas las noches? Programe las comidas para más tarde en la noche. O acuerde comer por su cuenta algunas veces a la semana. Además, sea consciente de que algunas cosas están simplemente fuera de su control. Intente ser realista en cuanto a lo que puede y no puede cambiar. Recuerde que la ira no soluciona nada y solo podría empeorar todo.

6. Recurra a las declaraciones en primera persona. – Criticar o echar culpas solo podría aumentar la tensión. En cambio, use frases en primera persona para describir el problema. Sea respetuoso y específico. Por ejemplo, diga: “Me molesta que se haya ido de la mesa sin ofrecerse a ayudar con los platos” en lugar de “Nunca hace las tareas del hogar”.

7. No guarde rencor. – El perdón es una herramienta poderosa. Si permite que la ira y otros sentimientos negativos sustituyan a los positivos, quizás note que su propia amargura o sentido de injusticia le abruman. Perdonar a alguien que le hizo enojar puede ayudarle a aprender de la situación y a fortalecer la relación.

8. Recurra al humor para liberar la tensión. – Aligerar la situación puede ayudar a aliviar la tensión. Recurra al humor para enfrentar aquello que le hace enojar y, de ser posible, las expectativas poco realistas que pueda tener sobre cómo deberían salir las cosas. Evite el sarcasmo, ya que puede herir sentimientos y complicar las cosas.

9. Practique habilidades de relajación. – Cuando se sienta enojado, ponga en práctica sus habilidades de relajación. Haga ejercicios de respiración profunda, imagine una escena relajante o repita una palabra o frase que lo tranquilice, por ejemplo, “tómatelo con calma”. También puede escuchar música, escribir en un diario o hacer algunas posturas de yoga; lo que sea que le permita relajarse.

10. Sepa cuándo buscar ayuda. – Aprender a controlar la ira puede ser difícil a veces. Si su ira parece estar fuera de control, causa que haga cosas que lamenta o lastima a quienes están a su alrededor, busque ayuda.

MTF. Violeta Gutiérrez Solís

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Redacción Psicóloga Violeta Gutiérrez, 16 de julio del 2026

Saber identificar la manipulación emocional, conocida también como manipulación psicológica, es una de las claves para mantener relaciones personales sanas y evitar aquellas influencias que nos dañan mentalmente y anulan nuestra individualidad. Si hablamos de relaciones de pareja o amistades, porque este tipo de vínculos afectivos tienen una gran capacidad para distorsionar nuestra percepción de la realidad influyendo en nuestras emociones. De hecho, hay quienes asumen como algo normal que quienes les están manipulando tome todas las decisiones importantes, y se fían más de su criterio que del propio. No todas las relaciones personales conflictivas y problemáticas se basan en la confrontación y la hostilidad manifiesta; muchas veces, adoptan una apariencia de amabilidad cuidadosamente diseñada para “meterse en la cabeza” de las personas y, así, limitar su libertad y desgastar su capacidad para defender sus propios intereses y sus opiniones. Este tipo de dinámicas relacionales son las que ocurren allí done se da la manipulación emocional, un fenómeno que puede ser considerado violencia psicológica si atenta significativamente contra la calidad de vida de la víctima y/o se produce con frecuencia durante largos periodos.

Hay tres tipos de psicopatologías que pueden dar lugar a esta tendencia a intentar manipular a los demás: el trastorno de la personalidad narcisista, por un lado, y el trastorno de la personalidad antisocial, por el otro. En ambos casos encontramos unos marcados rasgos de psicoticismo, el cual se caracteriza por la falta de consideración por el bienestar de los demás y una cierta predisposición a centrar la propia atención únicamente en las propias necesidades a corto y medio plazo. En menor medida, las personas con trastorno de la personalidad límite también pueden mostrar una predisposición a este comportamiento.  Señales de alerta para identificar a un manipulador emocional en las relaciones de amistad, de pareja, de familia, o incluso entre compañeros de estudios o de trabajo.

• El paternalismo lleva a estas personas a no tratar con dignidad a la persona manipulada, sino que el trato es el propio de un adulto que cuida a un niño o a un adolescente. Eso significa que incluso cuando ofrecen su cara más amable, se ven trazas de condescendencia y de falta de consideración por el punto de vista del otro.
• El egocentrismo consiste en una tendencia a pensar casi únicamente en los propios intereses y en las propias necesidades. A estas personas les gusta hablar principalmente sobre ellas, y solo se interesan por el bienestar de los demás si eso les ayuda a que estas cedan a sus peticiones, planteadas en cuestión de minutos o de pocas horas después de haber mostrado ese aparente interés por el prójimo.
• La falta de empatía se refleja en los problemas a la hora de ponerse en el lugar de los demás no solo intelectualmente, sino también emocionalmente. Esto significa que las personas manipuladoras incurren con frecuencia en comentarios hirientes, muchos de los cuales los realizan sin ser conscientes de que sentarán mal (aunque otros ataques de este tipo sí son deliberados y tienen el objetivo de anular a la otra persona, como veremos).
• Los rasgos de narcisismo vinculados a este tipo de perfil psicológico hace que estas personas crean que merecen un trato especial. Por eso, muchas se comportan como si fuese un privilegio estar a su lado. Esto resulta útil para manipular a los demás, ya que les ayuda a generar la impresión que el simple hecho de contar con su aceptación es un motivo para estar agradecidos.

Técnicas de manipulación más comunes:

1. El hecho de tomarse con humor, con burlas o con paternalismo nuestras opiniones e ideas es una forma de infantilización, para que interioricemos que ellos son “los adultos” de la relación y que nuestras opiniones y decisiones no merecen ser tomadas en serio.
2. Generar sentimiento de culpa si no hacemos lo que piden, las personas manipuladoras adoptan un estilo comunicativo pasivo-agresivo al ver que no cedemos ante sus peticiones; de esa manera, logran que tengamos remordimientos al decir que no.
3. El gaslighting consiste en hacer que la persona manipulada psicológicamente cuestione sus propias facultades mentales y/o su inteligencia. Sirve para que asuma que la persona manipuladora debe ser quien tome las decisiones, y quien sabe mejor que nadie qué es lo que más conviene a ambos.
4. Generar miedo al abandono, aprovechan el efecto que sus acciones han tenido en la autoestima de la víctima para hacerle creer que, si esa relación se rompe, una de las dos podrá superarlo, pero la otra se verá totalmente desamparada al no ser capaz de valerse por sí misma y rehacer su vida.
5. Todo lo anterior se combina con un proceso de aislamiento social impuesto sobre la víctima: se le hace sentir culpable si no va cortando sus relaciones de amistad y si no reduce al mínimo los contactos con su familia, para que de ese modo dependa aún más de la persona manipuladora.

La manipulación emocional es más dañina cuando más estrecho es el vínculo afectivo que mantenemos con quien nos está manipulando; eso significa que las relaciones de pareja son las que tienen un mayor potencial para perjudicarnos si estamos con una persona manipuladora. Por eso, conviene que tengas en cuenta los efectos de la manipulación emocional en el contexto de los matrimonios y los noviazgos, ya que esto te ayudará a detectar cuando esta se produce y te está afectando mentalmente; cuanto antes reacciones ante estas dinámicas dañinas, mejor. Consecuencias psicológicas que tiene la manipulación psicológica.

• Desgasta la autoestima.
• Puede llevar a cuestionar la propia salud mental.
• Predispone a aceptar otras formas de maltrato (esto es visto como un mal necesario).
• Genera un fuerte sentimiento de soledad: la víctima se siente incomprendida y aislada.
• Anula la propia individualidad e impide llevar a cabo procesos de desarrollo personal.

¿Qué hacer ante las personas manipuladoras?

• Revisa tus recuerdos sobre experiencias compartidas con esa persona, trata de recordar experiencias que pasaron juntos y en las que sospechas que hubo manipulación emocional. Hazte estas preguntas: ¿Se me ofreció el tiempo y los recursos necesarios para establecer mi punto de vista y tomar una decisión? ¿Fue respetada mi opinión inicial? ¿Tomé esa decisión basándome en el miedo al rechazo? Al hacer esto, reforzarás tu autoestima y experimentarás un proceso de empoderamiento que te ayudará a recorrer el resto de pasos a seguir mitigando buen parte de los efectos que la manipulación emocional ha tenido en ti.
• Aprende a decir que no defiende con firmeza tus negativas a hacer lo que esperan de ti o te animan a hacer. Sobre tu individualidad, la última palabra la tienes tú, y no deberías disculparte por no hacer lo que no se asienta sobre un compromiso previo. Si lo necesitas, acude al psicólogo para que te enseñe técnicas de asertividad.
• Señala los comportamientos inaceptables en el momento en el que se producen, no dejes pasar el tiempo entre el momento en el que notas que te tratan injustamente y el momento en el que señalas que no estás conforme con el comportamiento de esa persona. Si lo posterga, es más probable que no te atrevas a dar el paso, y además le darás margen para buscar excusas o alegar que no recuerdas bien lo ocurrido.

Si necesitas apoyo psicológico profesional, cuenta conmigo. Pongo a tu servicio 20 años de experiencia en el ámbito de la psicoterapia. Las sesiones pueden hacerse de manera presencial o en la modalidad de terapia online.

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Redacción: Psicóloga Violeta Gutiérrez, 09 de julio del 2026

Sobrellevar el duelo por una muerte perinatal requiere validar tu dolor y permitirte expresar las emociones a tu propio ritmo. Para transitar este proceso, crea recuerdos tangibles del bebé (como huellas o fotografías), busca grupos de apoyo y considera la terapia psicológica especializada para evitar complicaciones en tu salud mental. El duelo gestacional o perinatal es una experiencia profundamente dolorosa y a menudo incomprendida socialmente.

El duelo por la muerte de un bebé es una de las experiencias más dolorosas emocionalmente a las que se puede enfrentar una madre o un padre. De hecho, la gestión de estos sentimientos puede llegar a resultar muy complicada e incluso requerir el apoyo psicoterapéutico. La muerte perinatal es la muerte del bebé o feto cuyo desarrollo se encontraba en la etapa perinatal, es decir, la fase que va aproximadamente de las 28 semanas de embarazo a la primera semana de vida tras el parto. No se trata solo de un tipo de suelo especial porque esta franja de edad es la que tiene un mayor riesgo de mortalidad en la primera infancia; además, lo es porque tiene algunas características cualitativamente diferentes a las de otras formas de duelo por la muerte de un familiar.

El duelo por la muerte del bebé, apenas nos ha dado tiempo a establecer un vínculo en el que ambos participen activamente. Es enfrentarse a la experiencia de plantearte dudas de si haz existido para nuestro hijo o hija, dado el poco desarrollo de su sistema nervioso. La idea de no haber tenido tiempo de establecer una relación significativa hace que a algunas personas les cueste más superar este tipo de duelo, porque le dan vueltas a la idea de estar sufriendo por un espejismo, apenas un proyecto de relación materno-filial o paterno-filial.

De hecho, en algunos casos incluso llegan a sentirse mal porque creen que el resto de personas esperan que se sobrepongan con mayor rapidez ante esa pérdida, y experimentan culpa bajo la sensación de que a través de las expectativas de los demás, quedan como exagerados o exageradas (independientemente de que esa presión social sea real o no).

Estas son varias pautas a seguir para elaborar adecuadamente el duelo por la pérdida de un bebé, si bien no sustituyen la eficacia de la psicoterapia:

1. No te obligues a olvidar

Parte de lo que hace del duelo por muerte de familiar o ser querido algo muy doloroso tiene que ver con las estrategias disfuncionales que adoptamos para gestionar ese malestar. Muchas veces, participamos activamente en mantener a flote la tristeza y la angustia, aunque no nos demos cuenta.  Resulta imposible realizar una gestión perfecta de estos sentimientos y emociones, y fijarse esto como objetivo contribuiría al problema porque nos llevaría a un estado de hipervigilancia ante nuestros propios pensamientos. Sin embargo, sí podemos tener en mente algunas pautas acerca de qué es lo que no funciona.

Y en este sentido, algo que está claro que no funciona en ningún caso es intentar bloquear los pensamientos relacionados con la muerte de esa persona. Si lo intentas, tan solo adoptarás una mayor predisposición a atraer a tu mente esos pensamientos e imágenes dolorosas que estás intentando dejar fuera de tu consciencia, favoreciendo con ello la rumiación psicológica.

2. Plasma en palabras lo que sientes

Ante cualquier experiencia de duelo, es importante tener la oportunidad de expresar en palabras el malestar emocional. Este es un principio psicológico usado en terapia: a través de lo que se conoce como “etiquetado emocional”, los profesionales de la psicología ayudamos a las personas a transformar sus sentimientos en frases y sintagmas creando un conjunto más o menos coherente, pues se ha demostrado que hacerlo ayuda a procesar ese dolor emocional. Al concretar la carga emocional de lo que se siente utilizando para ello el léxico del que disponemos, limitamos también el poder que esas emociones negativas tienen en nosotros y aprendemos a no evitar pensar en eso. Este procedimiento ayuda a recuperarse no solo de situaciones de duelo, sino también de traumas, y sus efectos beneficiosos permanecen a largo plazo.

3. Combina el descanso con la implicación en actividades que te estimulen

Pasados los primeros días de recuperación, es un error tanto pasarse todo el día en la cama como dedicarse a trabajar de manera obsesiva con tal de no tener ni un minuto para pensar en la muerte de nuestro hijo o hija. Es necesario poder descansar y dormir lo suficiente para que nuestro cuerpo no experimente desgaste físico (lo cual debilita nuestro sistema inmune y nos predispone a sufrir ansiedad y síntomas de tipo depresivo), y no depender totalmente de fuentes de estimulación externa, pero también es importante no aislarse, porque si toda nuestra vida mental se basa en estar a solas con nuestros pensamientos, es fácil que caigamos en la rumiación psicológica dándole vueltas una y otra vez a lo mismo.

4. Cierra el ciclo de la vida de tu bebé mediante un ritual de despedida

Los rituales funerarios son un universal cultural, estando presentes en casi todas las culturas, etnias y tribus, y eso es por algo. Nos ayuda a despedirnos de esa persona y a adoptar una mentalidad en la que asumimos que ese ser querido pasa existir en nuestros recuerdos. De ese modo, no nos frustramos constantemente ante la expectativa de no poder interactuar con ella tal y como lo hacemos con las personas vivas.

Por supuesto, los efectos de esta clase de eventos no son inmediatos, pero a medio y largo plazo, acostumbran a ayudar. Y por cierto, no es necesario que el ritual esté ligado a una religión o que tenga que amoldarse a los estándares de un sistema de costumbres y creencias. Lo importante es que te permita despedirte a tu manera, o a la manera de los amigos y familiares. También es posible hacer un evento para la familia y otro más sencillo y privado para ti.

5. Si desarrollas un duelo complicado, busca ayuda profesional

Saber elaborar el duelo también pasa por saber reconocer el punto en el que necesitas apoyo psicoterapéutico. A veces, el duelo pasa a ser duelo complicado y amenaza con dar lugar a un desajuste emocional crónico. Por eso, si pasadas varias semanas notas que sigues sin poder hacer vida normal, es importante que vayas al psicólogo.

MTF. Violeta Gutiérrez Solís

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