HOY ESCRIBE EN LA NOTICIA
Cuento de Navidad
Por Jesús M. Esparza Flores
Escrito por Charles Dickens en 1843, y de plena actualidad, llevó el título original de Christmas Carol, cuenta la historia de un hombre egoísta y huraño, que cambia su forma de ser durante una fría noche, debido a la visita de tres espíritus. Es un cuento navideño para reflexionar sobre la amabilidad y la generosidad.
Ebenezer Scrooge, es un viejo avaro y cruel, trabaja como prestamista en Londres, Marley, su único socio, recién había muerto. El señor Scrooge no tiene ningún aprecio por la diversión y la amabilidad, es odiado por todo el mundo debido a su feo carácter, tiene un odio especial por la Navidad , siendo que esta, es el tiempo de bondad. Para él, “La paz en la Tierra” y “La buena voluntad a todos los hombres” es, como un cuchillo en el corazón. Scrooge, que bien pudiera traducirse al español como tacaño, miserable y hasta roñoso (despreciable por su vileza, tacañería, ruindad o falta de moral), era una persona mayor y sin amigos. Él vivía en su mundo, nada le agradaba y menos esta época navideña, decía que eran tonterías. Tenía una rutina, donde hacía lo mismo todos los días: caminar por el mismo lugar, sin que nadie se detuviera a saludarlo.
Era las vísperas de Nochebuena, todo el mundo estaba ocupado comprando regalos y preparando la cena navideña. El señor Scrooge estaba en su oficina, como siempre, con la puerta abierta vigilando a su empleado, que pasaba unos documentos en limpio. De repente, llegó su sobrino Fred deseándole felices fiestas, pero este no lo recibió de buena manera, sino al contrario, pese a que solo fue para invitarlo a pasar la noche de Navidad con ellos, él lo despreció, diciendo que eso, eran puras tonterías.
Su empleado, llamado Bob Cratchit, seguía trabajando hasta muy tarde, aun y cuando era la noche de Navidad. El señor Scrooge le dijo, que en los días siguientes tendría que llegar más temprano a la oficina, para recuperar el día festivo.
El señor Scrooge vivía en un edificio feo, frío y lúgubre. Cuando ya descansaba en su cuarto, algo muy raro pasó, un fantasma se le apareció, no había duda de quien era ese espectro, no lo podía confundir, era su socio Marley, quien le dijo que estaba ahí para hacerlo recapacitar de como vivía, porque ahora, él tenía que sufrir por la vida que había tenido anteriormente. Al igual que Scrooge, Marley fue un tipo amargo y miserable en la vida y como castigo por su mala conducta, ahora está condenado a vagar eternamente por la tierra, llevando pesadas cadenas que representan sus actos de codicia en la vida. Marley le dice al señor Scrooge que, si no cambia, él sufrirá un destino similar y le avisa que será visitado por tres espíritus esa noche.
En la primera noche, el primer espíritu llegó, era el ESPÍRITU DE LAS NAVIDADES PASADAS. Este, le llevó al barrio donde el señor Scrooge había crecido, le enseñó varios lugares y Navidades pasadas, de cuando trabajaba en una tienda de aprendiz; luego, a donde estaba él en un cuarto, muy solo y triste; también le hizo recordar a su hermana, a quien mucho quería.
A la segunda noche, él ya esperaba al segundo espíritu, hubo una luz muy grande que provenía del otro cuarto. El señor Scrooge entró en él, las paredes eran verdes y había miles de platillos de comida y un gigante con una antorcha resplandeciente. ¡Era, el ESPÍRITU DE LAS NAVIDADES PRESENTES! Ambos se transportaron al centro del pueblo, donde se veía mucho movimiento: los locales abiertos y gente comprando cosas para la cena. Después lo llevó a casa de su empleado, vio a su familia y lo felices que eran, a pesar de que eran muy pobres y que su hijo, el pequeño Tim, estaba muy enfermo. Finalmente, se trasladaron a la casa de su sobrino Fred, donde vio cómo todos disfrutaban la noche de Navidad, comiendo, riendo y jugando. Después de esto, el espíritu lo regresó a su cuarto.
A la noche siguiente, esperaba al último espíritu, pero este era oscuro, y nunca le llegó a ver la cara. Era el ESPÍRITU DE LAS NAVIDADES FUTURAS, este le mostró, que en las calles la gente hablaba de alguien que se había muerto. Después, lo llevó a un lugar donde estaban unas personas vendiendo las posesiones del señor que había fallecido, también le enseñó la casa de su empleado Bob, donde pudo ver que su hijo menor había muerto y que todos estaban muy tristes. Por último, lo llevó a ver el cadáver de este hombre que estaba en su cama, cubierto con una sábana, al final, le reveló quién era el señor que había muerto… Era él mismo: Ebenezer Scrooge.
El señor Scrooge, sentado ante su propia tumba, se horroriza y le pide perdón al espíritu, con la promesa de cambiar… cuando de repente se despierta, era el día de Navidad. Se levantó con mucha alegría, le dijo a un muchacho que vio en la calle, que fuera y comprara el pavo más grande y que lo mandara a la casa de su empleado Bob. Salió con sus mejores galas, muy feliz porque aún podía cambiar y se dirigió a casa de su sobrino, al llegar, lo saludó y le dijo que había ido a comer con ellos y estuvo pasándosela muy bien. Al día siguiente, en la mañana, le dio a su trabajador un aumento de sueldo y desde entonces, fue un buen hombre, a quien todos querían. El hijo menor de Bob, el pequeño Tim, estaba muy contento y gozaba de buena salud por alimentarse mejor.
Con este cuento, Charles Dickens profundiza en los valores esenciales que nos transmite la Navidad. El valor de la bondad. La empatía, como valor fundamental entre las personas. La caridad y la solidaridad hacia los más necesitados. La unión familiar, como base esencial en la formación de los seres humanos.
En 35 años de mi matrimonio con Ileana, cada invierno lee este cuento, como si fuera la primera vez, ha visto todas las películas basadas en esta historia; adorna la casa, el árbol de Navidad y el nacimiento con una dedicación y una ilusión que le admiro, planea cuidadosamente cada detalle de la cena. Yo, no disfruto tanto la Navidad como ella, en mi niñez, por falta de dinero, en una familia de doce hermanos, donde soy el menor, no había regalos para nadie, ni cena navideña, mucho menos adornos navideños; pese a ello, esta época no es una tontería, como lo decía el señor Scrooge, ni la odio como El Grinch. Después de la terrible experiencia de estar más de cuatro años sin mi familia, sin más compañía que el silencio y el crujir de la llave cerrando las puertas y rejas metálicas, especialmente en estas fechas les enviaba mis oraciones, pidiéndole al Creador que estuvieran bien, esperando que pronto estuviéramos juntos y aferrándome, con todas mis fuerzas, a mi fe en Dios. Hoy, no puedo dejar de agradecer que estoy vivo, que estoy sano, que tengo un hogar, me quedaron mis amigos verdaderos y una familia que me ama y los amo: Ileana María, Ileana Guadalupe, Marlene Arianna, Ricardo Alonso, Jimena Arianna, Bárbara, mis hermanas y mis sobrinos. Permanecen en mi corazón, como una huella imborrable, los amigos y los seres queridos que ya no están con nosotros. Para ellos, para ustedes, para nosotros, hoy, más que nunca, más que antes: Padre nuestro, que aún estás en el cielo…
Frases de la semana: “Bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia, porque ellos serán saciados. Bienaventurados los perseguidos por causa de la justicia, porque de ellos es el reino de los cielos.” “Feliz Navidad, a aquellas personas que han hecho que cada día de mi vida, se sintiera como Navidad”. “Tu sonrisa es, posiblemente, el mejor de los adornos de Navidad”. “La Navidad no se trata de abrir regalos, se trata de abrir nuestro corazón.” “No perdamos la ilusión de la Navidad, porque los que ya no están, fueron los que nos enseñaron a vivirla.” Y mi frase favorita: “ Para Navidad… quiero un reloj, que sepa detenerse en los mejores momentos de nuestra vida”.
Cantante recomendado de la semana: Nathaniel Adams Coles (1919- 1965), más conocido como Nat “King” Cole, fue un cantante y pianista estadounidense de jazz. Es considerado uno de los mejores pianistas de la era del swing y uno de los mejores cantantes de jazz. Ha vendido más de 75 millones de discos en todo el mundo. Tiene varias canciones en español, pero no las recomiendo, lo que sí recomiendo son los duetos con su hija, Natalie Cole. Mis canciones favoritas: The Christmas Song, Deck The Halls, Joy To The World, O Come All Ye Faithful, Unforgettable, At Last, More, Smile, The Little Boy That Santa Claus Forgot y L-O-V-E.
Canción recomendada de la semana: The little boy that Santa Claus forgot (El niño que Santa Claus olvidó) con Nat “King” Cole, oigan también la versión con María Emrik. Que mejor forma de representar el dolor, con una canción llena de melancolía y tristeza en Navidad. La razón es, porque encaja muy bien en el corazón de quienes no consideran a la Navidad como un momento de felicidad, lejos de esa mayoría que sonríe. La canción cuenta la trágica historia de un niño que no le había pedido mucho a Santa Claus, pese a ello, no recibe nada a cambio. Marginado e ignorado, con un triste final: Santa Claus nunca llegó a casa de ese niño.
Hace unos días vino a la casa, Ivette, en su camioneta Van, a bañar y cortarle el pelo a Blacky y Trufa, las adorables mascotas de la familia, ella venía acompañada de una joven con dos niños: una pequeña de unos 4 años y un niño de unos dos años, salí a regalarles una cajita de chocolates, envuelta con un moño navideño. No saben la carita de felicidad de los pequeños, sentí una enorme alegría cuando la mamá le dice a la niña: ¿Cómo se dice? ¡Muy rico! Contesta ella, con voz fuerte, tomando con sus manitas el preciado regalo.
La traducción libre al español de esta canción, dice: Él es el pequeño niño que Santa Claus olvidó y Dios sabe que no quería mucho. Le envió una carta, para algunos soldados y un tambor. Se rompió su pequeño corazón, cuando se dio cuenta que Santa Claus no vino. En la calle, envidia a todos esos niños afortunados, luego regresa a su casa, con los juguetes rotos del año pasado. Lo siento mucho por ese niño, él no tiene un papá, él es el pequeño niño que Santa Claus olvidó. Usted sabe, la Navidad viene una vez al año para cada niña y niño, la risa y la alegría que encuentran en cada juguete nuevo. Les voy a decir, de un niño pequeño que vive al otro lado del camino, esta Navidad es como cualquier otro día. Es, el niño que olvidó Santa Claus y Dios sabe, que no quería mucho….
Al menos por Navidad, regalemos un dulce, un juguete, ropa, comida o lo que sea, a alguien necesitado, especialmente a niños y niñas, que poco o nada tienen. Yo sé lo que se siente no recibir nada en estas fechas.
Por hoy es todo. Pues me voy… jesusmesparzaf1962@gmail.com
Posdata: No se aceptan críticas, porque ¿saben ustedes cual es la diferencia entre una crítica positiva y la negativa? Pues, la positiva es toda la que yo hago y, la negativa es… ¡toda aquella que me hacen a mí!
Redacción por: Psicóloga Violeta Gutiérrez, 20 de agosto del 2026
Muchas parejas sienten gran preocupación al ver que, por el motivo que sea, deben pasar una temporada alejadas el uno del otro. No todas las personas tienen claro si las relaciones a distancia pueden funcionar, y no es de extrañar porque muy difícilmente estamos preparados para manejar esta situación. Además, la distancia y el amor son dos cosas que no casan bien. La separación geográfica es algo que suele perjudicar al amor pues éste requiere de un importante ingrediente: la cercanía física. Dos personas que se quieren fortalecen su relación a través de las caricias, los besos y los abrazos, es decir, el contacto físico. Hasta la fecha, ninguna tecnología ha conseguido poder enviar estas expresiones de afecto físico, por lo que la distancia supone un impedimento físico para poder dar y recibir tales muestras de contacto físico y, consecuentemente, recibir el chute de oxitocina, la famosa hormona del amor.
Cuando una pareja tiene que hacer frente a la distancia física, es prácticamente inevitable que tambalee los cimientos de la relación. La nueva situación implica cambios en la dinámica relacional, obligando a los miembros de la pareja a adaptarse a nuevas circunstancias para poder mantener la relación. No es imposible. Ya adelantamos que las relaciones a distancia pueden funcionar, pero para ello requiere adaptarse bien a la nueva situación. Si no, la relación estará condenada al fracaso. Si las relaciones amorosas presenciales son complicadas, las a distancia lo son más. Como comentábamos, pueden funcionar, pero no sin invertir un gran esfuerzo, ser constantes y teniendo en cuenta ciertos factores que determinan el éxito de la relación. Los factores más destacables son los siguientes.
1. Tiempo de separación. – El tiempo de separación es un factor que determina mucho si la relación a distancia va a funcionar, probablemente el que más. No es lo mismo estar separados por un par de meses que hacerlo por varios años o, peor todavía, de forma indefinida. Cuanto más tiempo pasan separados, más probable es que los miembros de la pareja se planteen qué necesidad hay de seguir juntos.
2. Distancia geográfica. – La distancia geográfica es otro factor muy importante. En algunos casos, por mucho tiempo que pasen separados los amantes, si viven relativamente cerca pueden hacer un viaje de pocas horas para tener un momento presencialmente juntos. En otros casos, donde la distancia se mide en países y continentes o con océanos por en medio, se vuelve un factor muy entorpecedor en la relación.
3. Etapa de la relación. – La etapa en la que se encuentra la relación también determina su éxito ante la distancia. No es lo mismo una pareja que acaba de comenzar, donde apenas hay nada serio, con un compromiso muy débil pero unas ganas de estar físicamente juntos muy intensa, que una relación de pareja de años en los que ya había un proyecto de vida juntos y donde el contacto físico ha tomado una prioridad secundaria.
4. Madurez de los miembros. – Como último factor determinante del éxito de la relación a distancia, encontramos la madurez de los miembros de la misma. Si ambos son personas maduras, con empatía, estabilidad emocional y las ideas claras, la relación puede funcionar.
En las parejas con relaciones a distancia que funcionan, podemos encontrar una serie de características que son la clave de su éxito, aquí te las comparto:
1. Actitud de confianza sobre las relaciones a distancia. _ Es fundamental que, para que una relación a distancia tenga éxito, sus miembros confíen plenamente en que la relación va a funcionar por mucha separación física que haya.
2. Más sensualidad que sexualidad. – Es evidente que la distancia física impide la sexualidad tradicional. Pese a que es un obstáculo importante para la relación, esto no necesariamente implica que la pareja vaya a acabar rompiendo. Ante la incapacidad de poder tener contacto físico en las relaciones a distancia, lo que se debe hacer es hacer que la sexualidad pase a un segundo plano y sustituirla por sensualidad. Esta sensualidad se convierte en una muy buena forma de mantener viva la pasión entre la pareja que, combinada con el sexting o enviarse mensajes eróticos, puede servir muy bien de apaño para no echar tanto de menos los encuentros sexuales.
3. Menos discusiones. – La distancia hace que las relaciones se vuelvan más frágiles, por lo que las discusiones de pareja adquieren mayor gravedad. Lo que ha hecho que una pareja que vive en la misma ciudad haya estado peleada por un día, en una relación a distancia puede volverse en lo que la rompa. No poder hablar las cosas de forma directa y clara presencialmente hace que el más nimio asunto a discutir se convierta en una gran amenaza. Las relaciones a distancia exitosas saben muy bien esto y, por ello, tratan de mantener la serenidad, reduciendo al máximo las discusiones. Si surge alguna, ambos amantes hacen lo posible para resolver la discusión, tratando de entender qué es lo que quería decir la otra parte y quitándole importancia. No vale la pena estar peleados encontrándose a miles de kilómetros de distancia.
4. Intereses en común. – Cuántos mayores sean los intereses entre los miembros de la pareja, más sólida va a ser la relación y más impermeable será ante las amenazas de la distancia. Compartir intereses, valores y gustos son aspectos fortalecedores de la relación, tanto a distancia como presencial.
¿Cómo saber si una relación a distancia está funcionando?
La distancia nos puede confundir, pero, por fortuna, hay unas cuantas señales que nos indican que realmente la relación está funcionando, a pesar del obstáculo de la separación física:
MTF. Violeta Gutiérrez Solís
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Redacción: Psicóloga Violeta Gutiérrez, 13 de agosto del 2026
El estrés postraumático es un trastorno que aparece tras haber vivido una experiencia traumática, entendida como un evento que genera un duro golpe emocional, como por ejemplo el exponernos a una muerte real, sufrir peligro de muerte, o ser víctima de violencia sexual. Los efectos de malestar que provoca este trastorno son fuertes, es por esto que es necesario recibir tratamiento profesional tanto psicológico y en algunos casos psiquiátrico. Pero como complemento al tratamiento psicológico se pueden establecer hábitos que contribuyan a una pronta recuperación.
¿Qué es el trastorno de estrés postraumático?
El trastorno de estrés postraumático, se define como una alteración mental que aparece ante la ocurrencia de un trauma, de un suceso aversivo inusual. La quinta edición del Manual Diagnóstico de la Asociación Americana de Psiquiatría (DSM 5) especifica que esta situación se debe a la exposición a muerte real o peligro de muerte, lesiones graves o violencia sexual, de manera directa, como testigo, ser conocedor de los hechos que le han acontecido a alguien cercano o experimentar de manera repetida o estar expuesto a detalles aversivos de un acontecimiento traumático, como por ejemplo ser personal sanitario de ambulancias.
Dado el acontecimiento traumático vivido, el sujeto muestra distintos síntomas que son criterios definitorios del TEPT, como la reexperimentación del suceso ya sea durante el sueño, mediante recuerdos intrusivos o reacciones disociativas en las que el sujeto cree estar reviviendo el suceso; también se da una evitación tanto de pensamientos como de estímulos externos lugares, personas, etc., que le pueden recordar el trauma, y surgen cogniciones y afecto negativo e hiperactivación. Ante las rememoraciones del evento traumático, la persona se muestra irritable, sobresaltada y con dificultad para dormir y concentrarse. Para poder diagnosticar es necesario que estos se presenten durante más de un mes y generen un deterioro o malestar en el sujeto. Al considerarse el estrés postraumático un trastorno, será necesario realizar un tratamiento psicológico para conseguir una correcta superación del problema. Sumado a la intervención profesional también podemos y debemos establecer hábitos y rutinas que nos ayuden a la mejora de nuestra situación. Te comparto alginas practicas que pueden ayudar en tu recuperación complementando la asistencia a terapia.
1. Practica la relajación
El entrenamiento y utilización de técnicas de relajación es habitual en la terapia para este trastorno. Estas técnicas se utilizan también fuera de consulta durante el día a día, para conseguir disminuir las tensiones y los pensamientos o recuerdos negativos. Usa estrategias de respiración donde utilices el diafragma o el abdomen para reducir la posibilidad de hiperventilar. Consiste en tomar aire lentamente por la nariz mientras cuentas hasta tres, notar como el abdomen se hincha, hacer una pequeña pausa y soltar lentamente el aire mientras cuentas hasta tres, intentaremos hacer expiraciones más largas que las inhalaciones.
2. Mantén el contacto social
Las personas somos seres sociales y, por tanto, necesitamos del contacto con los otros para sentirnos y estar bien. Aunque no tengas ganas de ver a nadie es importante que mantengas el contacto con tus seres queridos y con tu entorno más cercano, ya que ellos pueden apoyarte durante la complicada situación y el proceso de recuperación. Te puede ir bien hablar con ellos y expresar cómo te sientes, aparte de sentirte escudado también te ayudará a organizar tus pensamientos y ser más consciente de cómo estás o simplemente su presencia te ayudará a no sentirte solo.
3. Realiza actividades que te agraden
Del mismo modo que no es sano aislarse socialmente tampoco es bueno quedarse en casa encerrado, así que poco a poco intenta realizar actividades que te gustan, que te distraigan y te ayuden a mejorar tanto tu estado cognitivo, no dando vueltas repetidamente a pensamientos negativos, ya que la activación favorece a mejorar nuestro estado de ánimo. Empieza con actividades más sencillas, que te lleven menos tiempo y te hagan sentir más seguro para poco a poco ir introduciendo otras de mayor complejidad o que requieren más tiempo, hazlo de manera progresiva.
4. Reduce las situaciones de alto estrés
Tu estado de activación y afectación hace que te encuentres en situación de riesgo, pudiendo empeorar tu estado ante cualquier estímulo externo por mínimo que sea. Así que será aconsejable no forzarse y realizar las actividades que creamos que podemos afrontar, evitar situaciones que nos pueden generar estrés. En la medida de lo posible intenta controlar o mantenerte distante de los aspectos familiares o económicos que alteren tu estado o controla las horas que dedicas al trabajo.
5. Sigue una rutina saludable
Un control, organización, externa ayuda a tener mayor control y estar mejor internamente. Es importante establecer unos hábitos saludables que benefician nuestra pronta recuperación, así intenta comer variado y comer distintas veces al día, márcate una rutina para ir a la cama y despertarte para que así tu cuerpo se acostumbre y reduzcas los problemas del sueño que puedas tener, práctica deporte e intenta hacer ejercicio mínimo tres veces por este, esta práctica ayuda a liberar endorfinas que nos hacen sentir mejor y también favorece a que nos despejemos mentalmente y disminuyan por un rato nuestras preocupaciones.
6. Mantenerse activo/a
Para que la terapia psicológica consiga buenos resultados es fundamental que colabores con tu terapeuta y con las técnicas y tratamientos que nos propone. Bajo la recomendación del profesional introduce las estrategias que entrenas en terapia, como puede ser la exposición. Esta técnica es de las más eficaces en el tratamiento del estrés postraumático, y en ella se trabajará para que el paciente se pueda exponer a las situaciones y estímulos temidos o incluso a los pensamientos que le generan malestar, dado que evitar ciertos lugares e interacciones solo hace que el problema incremente.
7. Dedícate tiempo
El autocuidado es muy importante, ya que nadie mejor que nosotros podrá saber cómo estamos o nos encontramos. Es de gran ayuda escribir tus pensamientos, tus emociones y vivencias Para organizar tu mente. Con esta técnica será más fácil expresarte y sacar todo lo que llevas dentro, ya que será el único modo de curarlo. Intenta realizar actividades que te gustan que te ayudan a disminuir la tensión y desconectar como puede ser salir a pasear o ir a la piscina. También te pueden ayudar actividades relajantes como podría ser hacer yoga, meditación o incluso escuchar música.
MTF. Violeta Gutiérrez Solís
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HOY ESCRIBE EN LA NOTICIA
Madres tóxicas: aprende a identificarlas y qué hacer para lidiar con ellas
Redacción por: Psicóloga Violeta Gutiérrez, 05 de agosto del 2026
Vivir con una madre tóxica puede ser una experiencia muy dolorosa. Las madres tóxicas y dañinas, a través de comportamientos manipuladores y controladores, pueden afectar significativamente el bienestar psicológico de sus hijos. Cuando una madre es tóxica, la relación se caracteriza por un estrés constante, manipulación emocional y una falta de apoyo genuino. La psicología de las madres tóxicas revela patrones de comportamiento que pueden surgir de inseguridades propias, experiencias pasadas o problemas no resueltos.
Una madre tóxica es aquella cuyos comportamientos y actitudes generan un malestar emocional constante y significativo en sus hijos, afectando negativamente su autoestima, autonomía y bienestar psicológico. A diferencia de los conflictos o desacuerdos normales en cualquier familia, la toxicidad implica un patrón de conducta dañino y persistente. A menudo de manera inconsciente, las madres tóxicas priorizan sus propias necesidades emocionales, inseguridades y deseos por encima de los de sus hijos. Esto puede manifestarse a través de la manipulación, el control excesivo, la crítica constante o la invalidación emocional, lo cual crea un ambiente familiar donde el amor se siente condicional y la seguridad emocional es escasa. Aunque el “síndrome de la madre tóxica” no es una categoría diagnóstica oficial, los comportamientos que lo describen se alinean con las formas de maltrato psicológico infantil reconocidas por la investigación. Una propuesta operativa diferencia seis categorías de maltrato psicológico: rechazar, aterrorizar, aislar, explotar/corromper, ignorar y ser negligente con la salud o educación (Arruabarrena, 2011).Las madres tóxicas suelen exhibir una combinación de los siguientes comportamientos que pueden servir como señales para su detección:
Una relación tóxica madre e hija se caracteriza por:
Ser hija de una madre tóxica implica enfrentarse a críticas constantes y a una exigencia desmesurada. Las hijas de madres tóxicas a menudo desarrollan problemas como una baja autoestima y ansiedad debido a la falta de aprobación y de conductas de afecto. Las madres tóxicas con hijas mujeres suelen compararlas negativamente con otras mujeres, generando un sentimiento de insuficiencia y competencia injusta.
Una relación entre madre e hija tóxica no solo afecta a las hijas durante la infancia y adolescencia, sino que también puede tener repercusiones en la vida adulta. Las madres tóxicas con hijas adultas continúan influyendo negativamente y eso dificulta la independencia emocional y la capacidad de establecer relaciones saludables. La relación tóxica entre madre e hija puede perdurar a lo largo del tiempo y afectar múltiples aspectos de la vida de la hija. Incluso, las madres tóxicas en la vejez pueden seguir teniendo un impacto destructivo y exacerbar las dinámicas negativas a medida que van envejeciendo. Las madres tóxicas con sus hijos adultos también generan dinámicas destructivas. Los hijos varones de madres tóxicas pueden enfrentar expectativas poco realistas y manipulación emocional, lo que afecta su autoestima y sus relaciones interpersonales. La relación tóxica madre e hijo varón puede manifestarse en un control excesivo y en la dificultad para establecer límites saludables, impidiendo el desarrollo de una independencia emocional y personal adecuada.
Las consecuencias de tener una madre tóxica pueden ser más o menos duraderas. Uno de los efectos más significativos es el daño psicológico o emocional. Los hijos de madres tóxicas a menudo experimentan baja autoestima, ansiedad y depresión debido a las críticas constantes y la falta de apoyo emocional. El daño causado por madres tóxicas también puede manifestarse en dificultades para establecer relaciones saludables. La desconfianza y el miedo al rechazo, inculcados durante la infancia, pueden llevar a problemas en las relaciones interpersonales y en la vida amorosa. Además, las “secuelas” de tener una madre tóxica se extienden también a la capacidad de los hijos para confiar en otras personas, y en sí mismos.
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