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Cómo salir del closet de la forma más segura

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Redactado por: Psicóloga Violeta Gutiérrez

Identificaste tu preferencia sexual eso es algo importante y tal vez lo quieres compartir con tu familia, tus amigos y otras personas, o tal vez prefieres no compartirlo con nadie por ahora.

Es posible que, al salir del closet sientas alivio al poder mostrarte real y auténtico. Pero es probable que también te estés preguntando cómo cambiaría tu vida si sales del closet:

Hay muchas razones que hacen que la gente opte por salir del armario. He aquí unas pocas de ellas:

Se siente preparada para empezar a salir con alguien y quiere que sus familiares y amigos más cercanos lo sepan.
No le gusta que la gente hable a sus espaldas ni que asuma cosas sobre ella que no debería asumir.
Está harta de oír que otras personas utilizan estereotipos o etiquetas negativas sobre ella.
Tiene la sensación de que está viviendo una mentira o engañándose a sí misma y quiere sentirse aceptada por quién es en realidad.

También hay muchas razones por las que la gente decide no salir del armario, como las siguientes:

No acaba de estar segura sobre quién es en realidad o sobre cómo se siente. Todavía se está intentando aclarar al respecto.
Teme recibir acoso escolar, malos tratos, discriminación e incluso agresiones físicas.
No lo saben los demás miembros de su familia, sus amigos y el resto de su comunidad y le preocupa qué podría ocurrir si lo averiguaran.
Vive en una comunidad que no acepta pertenecer a la comunidad LGBTQ+.
La mayoría de la gente va saliendo del armario de forma progresiva. Se lo empieza contando a su terapeuta o psicólogo, a sus mejores amigos y/o a su familia más cercana. Cosas a tener en cuenta

Salir del closet es una decisión personal muy importante. No podrás saber realmente cómo reaccionaran los demas hasta que llegue ese momento. A veces encontrarás pistas sobre qué piensa la gente a partir de la forma en que habla sobre la comunidad LGBTQ+: ¿Es de mente abierta y acepta las diferencias o es negativa y rechaza todo lo que es diferente?

La puedes ir viendo cómo van las cosas sacando a colación temas relacionados con la comunidad LGBTQ+. Escucha las respuestas de la gente cuando le hagas preguntas de este tipo: «He estado leyendo sobre el matrimonio entre homosexuales. ¿Qué opinas al respecto?». Aunque creas que alguien podría reaccionar positivamente ante tu noticia, seguirás sin tener ninguna garantía al respecto. Cada persona responde según su propia situación: unos padres que aceptan a la perfección a un amigo que pertenece a la comunidad LGBTQ+ se pueden alterar mucho cuando su hijo salga del armario. Esto se puede deber a que les preocupa que lo discriminen. O a su lucha interna, porque sus creencias les indican que es malo pertenecer a la comunidad LGBTQ+.

He aquí algunas cosas a tener en cuenta si estás pensando en salir del armario:

Confía en tu instinto

No te sientas forzado a salir del armario por la presión de tus amigos o de determinadas situaciones. Salir del armario es un proceso. Cada persona está preparada para dar ese paso en momentos diferentes de su vida. Tal vez quieras ser abierto sobre quién eres, pero también necesitas pensar en tu propia seguridad. Si existe el menor riesgo de que te hagan daño o de que te echen de casa, probablemente lo más seguro sea esperar.

Piensa en todas las posibilidades

Hazte las siguientes preguntas: «¿En qué medida salir del closet podría hacerme la vida más difícil? ¿En qué medida salir del closet podría hacerme la vida más fácil? ¿Merece la pena?»

Construye un sistema de apoyo

Si no puedes hablar abiertamente sobre tu identidad sexual o si estás intentado averiguar si deberías o no salir del armario, te puede ayudar el hecho de acudir a un psicólogo o terapeuta. Disponer de un sistema de apoyo te puede ayudar a planificar cómo salir del armario (o cómo no salir, según el caso). Tu sistema de apoyo también te puede ayudar a afrontar las cosas si algunas de las reacciones de la gente cuando salgas del armario no son las que esperabas, o si necesitas un alojamiento de emergencia.

Relativiza tus expectativas

La gente a quien informes sobre tu orientación sexual puede no reaccionar cómo tú esperabas. Es posible que compruebes que algunas de tus relaciones tardan cierto tiempo en volver a ser como antes. Y habrá otras que cambiarán para siempre. Es posible que tanto tus amigos como tus familiares, incluso hasta los padres más comprensivos, necesiten un tiempo para encajar la noticia.

Identifica la presión de tus iguales

Salir del armario es una decisión exclusivamente tuya. Incluso aunque otras personas que conoces ya hayan salido del armario o si ya has salido del armario ante algunas personas, pero no ante otras, nadie tiene nada que decir sobre cuándo, cómo o a quién le hablas sobre tu orientación sexual.

Reflexiona sobre la información personal y privada

La forma más segura de compartir tu información personal es a través de un profesional de salud mental. Los psicólogos tienen la obligación de mantener en secreto toda información personal que compartas con ellos solo si ellos creen que no te harás daño ni se lo harás a otras personas. Si tu terapeuta o psicólogo creyera que podrías hacerte daño o hacérselo a otra persona, estaría obligado a informar al respecto.

Se trata de un proceso que dura toda la vida

Salir del armario es un proceso que dura toda la vida. Si decides salir del armario, es importante que te lo recuerdes y que no te dejes desanimar por el esfuerzo que implica. Irás haciendo nuevos amigos, aumentará tu familia, tendrás nuevas parejas y formarás nuevos grupos a lo largo de tu vida. Te irá resultando más fácil cuando te sientas seguro de ti mismo y cuando tu entorno social sea abierto y compresivo. Pon siempre tu seguridad y bienestar por encima de todo. Salir del armario es una decisión personal. Tómate tu tiempo pare reflexionar sobre qué es lo mejor para ti.

 

 

Contacto Teléfono 6484694143

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¿Cómo cerrar un ciclo de manera saludable? 7 pasos para soltar y avanzar

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Redactado por: Psicóloga Violeta Gutiérrez

Cerrar un ciclo es un proceso psicológico que implica la finalización emocional y mental de algo que ha estado pendiente o inacabado. El proceso puede ser desafiante, ya que a menudo implica enfrentar y procesar emociones difíciles como el dolor, la tristeza, el enojo o el miedo.

¿Por qué es importante cerrar ciclos?

En el ámbito psicológico, cerrar ciclos es importante porque nos permite liberar energía emocional y mental que hemos invertido en situaciones pasadas. Al cerrar ciclos, nos damos la oportunidad de hacer las paces con el pasado, sanar heridas emocionales y avanzar hacia nuevas experiencias. Nos liberamos de la carga emocional acumulada y abrimos espacio para nuevas oportunidades, relaciones más saludables y una mayor satisfacción personal.

Aquí te presento algunas pautas para identificar ciclos abiertos en diferentes aspectos de nuestra vida:

Relaciones personales: Si una relación continúa generando malestar y no se encuentra una solución satisfactoria, es posible que haya un ciclo abierto.
Proyectos y metas: Si has dejado proyectos inconclusos, tienes metas pendientes que no has perseguido o te encuentras atrapado en un ciclo de procrastinación, es posible que haya ciclos abiertos en esta área.
Situaciones emocionales no resueltas: Si sientes que hay emociones persistentes sin resolver o que ciertos eventos siguen teniendo un impacto negativo en tu vida, es probable que haya ciclos abiertos emocionales.
Patrones recurrentes: Observar patrones recurrentes en tu vida puede ser un indicador de ciclos abiertos.
Sentimientos de que algo te falta: Si tienes una constante sensación de insatisfacción, una sensación de que hay algo más que debes abordar o una falta de paz interior, es probable que haya ciclos abiertos que necesitan atención.

Cerrar un ciclo en 7 pasos

Estas son las pautas a seguir para lograrlo.

1. Reflexión y toma de conciencia

Tómate el tiempo para reflexionar sobre el ciclo abierto en cuestión y cómo te ha afectado. La toma de conciencia es el primer paso para poder cerrar el ciclo.

2. Perdón y liberación emocional

Practicar el perdón, tanto hacia los demás como hacia uno mismo, es esencial para cerrar ciclos. El perdón no significa justificar las acciones, sino dejar de cargar con la carga emocional negativa asociada.

3. Aceptación y adaptación

Acepta que algunas cosas están fuera de tu control y que algunas situaciones no pueden cambiar. La aceptación es fundamental para liberarnos de la resistencia y avanzar hacia el cierre.

4. Planificación de acciones concretas

Identifica las acciones prácticas que puedes tomar para cerrar el ciclo. Esto puede incluir hablar con la persona involucrada, buscar ayuda profesional. Establece metas y un plan de acción realista para avanzar hacia la finalización.

5. Desapego emocional

Practica el desapego emocional al soltar las expectativas y apegos a los resultados. Aprende a soltar y confiar en que el cierre te abrirá nuevas oportunidades y experiencias en el futuro.

6. Ritual de cierre

Considera la posibilidad de realizar un ritual simbólico para marcar el cierre de un ciclo. Puede ser algo tan simple como escribir una carta de despedida, realizar una ceremonia personal o hacer un acto simbólico que represente tu intención de cerrar esa etapa.

7. Apoyo emocional

Busca apoyo emocional si lo necesitas. Hablar con amigos, familiares o un profesional de la salud mental puede brindarte un espacio seguro para expresar tus sentimientos y recibir orientación adicional durante el proceso de cierre.

¿Cerrar ciclos es olvidar?

Cerrar un ciclo implica tomar las medidas necesarias para avanzar hacia adelante. Puede ser aceptar lo sucedido, aprender de la experiencia y liberarte de cualquier carga emocional o negativa asociada a ese ciclo. Si bien cerrar un ciclo puede incluir dejar ir ciertos recuerdos o emociones dolorosas, no implica necesariamente olvidar por completo lo que sucedió. Puedes recordar y reflexionar sobre las lecciones aprendidas, pero no permitir que esas experiencias pasadas te definan o te impidan avanzar. El cierre de ciclos puede ser un proceso saludable y liberador para crecer como persona y abrirte a nuevas oportunidades. No necesariamente significa borrar por completo el pasado, sino encontrar un equilibrio entre recordar y aprender de él, mientras te enfocas en construir tu futuro.

La terapia psicológica es muy útil para cerrar ciclos y avanzar en tu vida.

Los terapeutas están capacitados para ayudarte a explorar tus emociones, pensamientos y patrones de comportamiento en relación con experiencias pasadas y presentes. Trabajar con un terapeuta puede brindarte un espacio seguro y de apoyo donde puedes procesar tus emociones, reflexionar sobre tus experiencias y obtener herramientas para cerrar esos ciclos. La terapia puede ayudarte a ganar una comprensión más profunda de ti mismo y de las situaciones que deseas cerrar. Puedes aprender a manejar las emociones asociadas con esos ciclos, liberarte de creencias limitantes o negativas, y desarrollar estrategias saludables para avanzar.

 

 

Contacto: Facebook Psicóloga Violeta Gutiérrez

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¿Qué es el Autoestima? Y ¿Cómo afecta tu confianza y tu seguridad?

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Redactado por: Psicóloga Violeta Gutiérrez

Actualmente sabemos que la autoestima es importante para garantizar una buena calidad de vida. De hecho, la autoestima, confianza y seguridad pueden determinar las metas que nos ponemos y hasta dónde seremos capaces de llegar.

Definición de autoestima: ¿Qué es la autoestima?

La autoestima, junto con la confianza y la seguridad, son un conjunto de actitudes, pensamientos, sentimientos y conductas que reflejan nuestro propio auto concepto. Es decir, la autoestima. engloba nuestra propia definición de quiénes somos, qué aspecto tenemos, cuáles son nuestras habilidades y áreas de oportunidad.  Es un elemento indispensable en nuestra salud emocional que se encuentra en constante evolución y cambio. Nuestra autoestima se forma a lo largo del tiempo, desde nuestra infancia, y se ve influenciada constantemente por nuestro contexto sociocultural. De modo que, si han normalizado malos tratos por parte de un sistema, familiar, amistad o pareja, es muy probable que se cuente con una autoestima baja.

Algunas de los motivos que nos frenan ante la construcción de una buena autoestima son:

Estándares sociales

Desde que somos pequeños, se nos bombardea a través de los medios de comunicación con cómo deberíamos ser, qué cuerpo tener, qué personalidad tener, qué pensar, cómo hablar. Y muy rara vez, estas expectativas se convierten en nuestra realidad cotidiana. Por ello, la diferencia entre este ideal vendido y cómo nos vemos actualmente nos genera dolor.

Críticas y mensajes negativos

Todo aquello que nos dicen los demás o nos decimos nosotros mismos tiene influencia en cómo nos percibimos y nuestro auto concepto. Si en nuestro día a día han entrado muchas críticas y mensajes negativos padres, profesores oseres queridos significativos, es probable que nos sea difícil vernos como personas capaces y válidas.

Síntomas de baja autoestima

Una autocrítica rígida con rasgos de perfeccionismo.
Tendencia a ser muy crítico con los demás (como manera de defenderse a sí mismo ante una situación incómoda).
Hipersensibilidad a la crítica, ya que se siente fácilmente atacado.
Indecisión crónica por miedo a equivocarse.
Deseo por complacer a los demás sin poder decir «no» por temor a desagradar o ser rechazados.
Tendencia a sentir culpa, magnificando sus errores sin llegar a perdonarse por completo.
Mecanismo de defensa las 24/7, aún por cosas de poca importancia.
Negatividad en su vida, futuro y auto concepto.
Dificultad para gozar la vida.

Sabías que se considera a la autoestima como derecho humano que: “Todo ser humano, sin excepción, por el mero hecho de serlo, es digno del respeto incondicional de los demás y de sí mismo; merece estimarse y que se le estime.”

Tratamiento para la baja autoestima

El trabajo en el desarrollo personal para mejorar la autoestima se basa en los siguientes puntos:

Identificar nuestras barreras para el desarrollo
Averiguar e identificar nuestras barreras, que pueden ser tanto las situaciones en las que nos encontramos como nuestros propios pensamientos y creencias.
Crear un sistema de creencias realista y coherente con uno mismo
Aprendizaje de estrategias de afrontamiento
Fomentar la confianza y seguridad en uno mismo
En la primera consulta se analizarán las necesidades del usuario y se establecerá el método más eficaz para ayudarte a lograr tus objetivos terapéuticos.

Beneficios de tomar terapia psicológica.

¿Para qué tratar la autoestima?

Desde evidencia científica hasta múltiples autores especializados en la salud emocional y mental han comprobado la importancia de la autoestima en la calidad de vida de las personas. Se trata de una necesidad básica de la supervivencia de cada ser humano. Por ello, en cada proceso terapéutico de Psicología, se desarrollan herramientas terapéuticas que promuevan una autoestima saludable.

Entre los principales beneficios de trabajar la autoestima se encuentran:

Podrás desarrollar herramientas para prevenir posibles recaídas;
Ganarás una mayor calidad de vida a través de un estilo de vida saludable;
Podrás estar más presente y en plena consciencia en tu día a día;
Tus vínculos afectivos mejorarán;
Al reducir síntomas de baja autoestima, te sentirás más seguro de ti mismo.
Si consideras que tú o un ser querido requiere atención psicológica por una autoestima baja, el apoyo terapéutico será esencial, por lo que te recomiendo acudir con tu psicólogo de confianza para que te acompañe en tu proceso.

Contacto Teléfono 6484694143

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¿Quieres saber cuál es tu tipo de apego y como te relacionas en pareja? Aquí te lo contamos

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 Redactado por: Psicóloga Violeta Gutiérrez

El apego es un vínculo afectivo que se establece desde los primeros momentos de vida entre la madre y el recién nacido o la persona encargada de su cuidado. Su función es asegurar el cuidado, el desarrollo psicológico y la formación de la personalidad. El establecimiento del apego desde la infancia más temprana se relaciona principalmente con dos sistemas: el sistema exploratorio, el cual permite al bebé contactar con el ambiente físico a través de los sentidos y el sistema afirmativo, mediante el cual los bebes contactan con otras personas.

El apego se compone de tres componentes: la construcción mental que permite establecer la relación de pertenencia e incondicionalidad, la unión afectiva que proporciona sentimientos de alegría y bienestar, y el sistema de conductas de apego focalizado en mantener un contacto privilegiado.

¿Cómo se establece el apego?

En el transcurso del primer año, se establece un vínculo de apego con la persona con quien tiene más contacto y aparece el miedo ante los desconocidos. El apego es el encargado de proporcionar seguridad al niño en situaciones de amenaza. El apego seguro permite al pequeño explorar, conocer el mundo y relacionarse con otros; bajo la tranquilidad de sentir que la persona con quien se ha vinculado va a estar allí para protegerlo. Cuando esto no ocurre, los miedos e inseguridades influyen en el modo de interpretar el mundo y de relacionarse. El estilo de apego establecido durante la infancia puede ser visible en los miedos o inseguridades del adulto, y en la manera de afrontarlos.

Los 4 tipos de apego

  1. Apego seguro

Este tipo de apego está caracterizado por la incondicionalidad: el niño sabe que su cuidador no va a fallarle. Se siente querido, aceptado y valorado. De acuerdo con Bowlby, este tipo de apego depende en gran medida de la constancia del cuidador en proporcionar cuidados y seguridad. Los niños con apego seguro manifiestan comportamientos activos, interactúan de manera confiada con el entorno y hay una sintonía emocional entre el niño y la figura vincular de apego.

  1. Apego ansioso y ambivalente

En psicología, “ambivalente” significa expresar emociones o sentimientos contrapuestos, lo cual, frecuentemente genera angustia.  Por eso, en el caso de un apego ansioso-ambivalente el niño no confía en sus cuidadores y tiene una sensación constante de inseguridad, de que a veces sus cuidadores están y otras veces no están, lo constante en los cuidadores es la inconsistencia en las conductas de cuidado y seguridad. De adultos, el apego ansioso-ambivalente provoca, una sensación de temor a que su pareja no les ame o no les desee realmente. Les resulta difícil interaccionar de la manera que les gustaría con las personas, ya que esperan recibir más intimidad o vinculación de la que proporcionan. Un ejemplo de este tipo de apego en los adultos es la dependencia emocional.

  1. Apego evitativo

Los niños con un apego de tipo evitativo han asumido que no pueden contar con sus cuidadores, lo cual les provoca sufrimiento. Se conoce como evitativo porque los bebés presentan distintas conductas de distanciamiento. Por ejemplo, no lloran cuando se separan de cuidador, se interesan sólo en sus juguetes y evitan contacto cercano. La despreocupación por la separación puede confundirse con seguridad, en distintos estudios se ha mostrado que en realidad estos niños presentan signos fisiológicos asociados al estrés, cuya activación perdura por más tiempo que los niños con un apego seguro. Estos menores viven sintiéndose poco queridos y valorados; muchas veces no expresan ni entienden las emociones de los demás y por lo mismo evitan las relaciones de intimidad

  1. Apego desorganizado

Lo constante en los cuidadores han sido conductas negligentes o inseguras. Se trata del extremo contrario al apego seguro. Casos de abandono temprano, cuya consecuencia en el niño es la pérdida de confianza en su cuidador o figura vincular, e incluso puede sentir constantemente miedo hacia ésta. Los menores tienen tendencia a conductas explosivas, destrucción de juguetes, reacciones impulsivas, así como grandes dificultades para entenderse con sus cuidadores y con otras personas. Evitan la intimidad, no han encontrado una forma de gestionar las emociones que esto les provoca, por lo que se genera un desbordamiento emocional de carácter negativo que impide la expresión de las emociones positivas.

 

 

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