Redacción Psicóloga Violeta Gutiérrez, 16 de julio del 2026

Saber identificar la manipulación emocional, conocida también como manipulación psicológica, es una de las claves para mantener relaciones personales sanas y evitar aquellas influencias que nos dañan mentalmente y anulan nuestra individualidad. Si hablamos de relaciones de pareja o amistades, porque este tipo de vínculos afectivos tienen una gran capacidad para distorsionar nuestra percepción de la realidad influyendo en nuestras emociones. De hecho, hay quienes asumen como algo normal que quienes les están manipulando tome todas las decisiones importantes, y se fían más de su criterio que del propio. No todas las relaciones personales conflictivas y problemáticas se basan en la confrontación y la hostilidad manifiesta; muchas veces, adoptan una apariencia de amabilidad cuidadosamente diseñada para “meterse en la cabeza” de las personas y, así, limitar su libertad y desgastar su capacidad para defender sus propios intereses y sus opiniones. Este tipo de dinámicas relacionales son las que ocurren allí done se da la manipulación emocional, un fenómeno que puede ser considerado violencia psicológica si atenta significativamente contra la calidad de vida de la víctima y/o se produce con frecuencia durante largos periodos.

Hay tres tipos de psicopatologías que pueden dar lugar a esta tendencia a intentar manipular a los demás: el trastorno de la personalidad narcisista, por un lado, y el trastorno de la personalidad antisocial, por el otro. En ambos casos encontramos unos marcados rasgos de psicoticismo, el cual se caracteriza por la falta de consideración por el bienestar de los demás y una cierta predisposición a centrar la propia atención únicamente en las propias necesidades a corto y medio plazo. En menor medida, las personas con trastorno de la personalidad límite también pueden mostrar una predisposición a este comportamiento.  Señales de alerta para identificar a un manipulador emocional en las relaciones de amistad, de pareja, de familia, o incluso entre compañeros de estudios o de trabajo.

• El paternalismo lleva a estas personas a no tratar con dignidad a la persona manipulada, sino que el trato es el propio de un adulto que cuida a un niño o a un adolescente. Eso significa que incluso cuando ofrecen su cara más amable, se ven trazas de condescendencia y de falta de consideración por el punto de vista del otro.
• El egocentrismo consiste en una tendencia a pensar casi únicamente en los propios intereses y en las propias necesidades. A estas personas les gusta hablar principalmente sobre ellas, y solo se interesan por el bienestar de los demás si eso les ayuda a que estas cedan a sus peticiones, planteadas en cuestión de minutos o de pocas horas después de haber mostrado ese aparente interés por el prójimo.
• La falta de empatía se refleja en los problemas a la hora de ponerse en el lugar de los demás no solo intelectualmente, sino también emocionalmente. Esto significa que las personas manipuladoras incurren con frecuencia en comentarios hirientes, muchos de los cuales los realizan sin ser conscientes de que sentarán mal (aunque otros ataques de este tipo sí son deliberados y tienen el objetivo de anular a la otra persona, como veremos).
• Los rasgos de narcisismo vinculados a este tipo de perfil psicológico hace que estas personas crean que merecen un trato especial. Por eso, muchas se comportan como si fuese un privilegio estar a su lado. Esto resulta útil para manipular a los demás, ya que les ayuda a generar la impresión que el simple hecho de contar con su aceptación es un motivo para estar agradecidos.

Técnicas de manipulación más comunes:

1. El hecho de tomarse con humor, con burlas o con paternalismo nuestras opiniones e ideas es una forma de infantilización, para que interioricemos que ellos son “los adultos” de la relación y que nuestras opiniones y decisiones no merecen ser tomadas en serio.
2. Generar sentimiento de culpa si no hacemos lo que piden, las personas manipuladoras adoptan un estilo comunicativo pasivo-agresivo al ver que no cedemos ante sus peticiones; de esa manera, logran que tengamos remordimientos al decir que no.
3. El gaslighting consiste en hacer que la persona manipulada psicológicamente cuestione sus propias facultades mentales y/o su inteligencia. Sirve para que asuma que la persona manipuladora debe ser quien tome las decisiones, y quien sabe mejor que nadie qué es lo que más conviene a ambos.
4. Generar miedo al abandono, aprovechan el efecto que sus acciones han tenido en la autoestima de la víctima para hacerle creer que, si esa relación se rompe, una de las dos podrá superarlo, pero la otra se verá totalmente desamparada al no ser capaz de valerse por sí misma y rehacer su vida.
5. Todo lo anterior se combina con un proceso de aislamiento social impuesto sobre la víctima: se le hace sentir culpable si no va cortando sus relaciones de amistad y si no reduce al mínimo los contactos con su familia, para que de ese modo dependa aún más de la persona manipuladora.

La manipulación emocional es más dañina cuando más estrecho es el vínculo afectivo que mantenemos con quien nos está manipulando; eso significa que las relaciones de pareja son las que tienen un mayor potencial para perjudicarnos si estamos con una persona manipuladora. Por eso, conviene que tengas en cuenta los efectos de la manipulación emocional en el contexto de los matrimonios y los noviazgos, ya que esto te ayudará a detectar cuando esta se produce y te está afectando mentalmente; cuanto antes reacciones ante estas dinámicas dañinas, mejor. Consecuencias psicológicas que tiene la manipulación psicológica.

• Desgasta la autoestima.
• Puede llevar a cuestionar la propia salud mental.
• Predispone a aceptar otras formas de maltrato (esto es visto como un mal necesario).
• Genera un fuerte sentimiento de soledad: la víctima se siente incomprendida y aislada.
• Anula la propia individualidad e impide llevar a cabo procesos de desarrollo personal.

¿Qué hacer ante las personas manipuladoras?

• Revisa tus recuerdos sobre experiencias compartidas con esa persona, trata de recordar experiencias que pasaron juntos y en las que sospechas que hubo manipulación emocional. Hazte estas preguntas: ¿Se me ofreció el tiempo y los recursos necesarios para establecer mi punto de vista y tomar una decisión? ¿Fue respetada mi opinión inicial? ¿Tomé esa decisión basándome en el miedo al rechazo? Al hacer esto, reforzarás tu autoestima y experimentarás un proceso de empoderamiento que te ayudará a recorrer el resto de pasos a seguir mitigando buen parte de los efectos que la manipulación emocional ha tenido en ti.
• Aprende a decir que no defiende con firmeza tus negativas a hacer lo que esperan de ti o te animan a hacer. Sobre tu individualidad, la última palabra la tienes tú, y no deberías disculparte por no hacer lo que no se asienta sobre un compromiso previo. Si lo necesitas, acude al psicólogo para que te enseñe técnicas de asertividad.
• Señala los comportamientos inaceptables en el momento en el que se producen, no dejes pasar el tiempo entre el momento en el que notas que te tratan injustamente y el momento en el que señalas que no estás conforme con el comportamiento de esa persona. Si lo posterga, es más probable que no te atrevas a dar el paso, y además le darás margen para buscar excusas o alegar que no recuerdas bien lo ocurrido.

Si necesitas apoyo psicológico profesional, cuenta conmigo. Pongo a tu servicio 20 años de experiencia en el ámbito de la psicoterapia. Las sesiones pueden hacerse de manera presencial o en la modalidad de terapia online.

Contacto: MTF. Violeta Gutiérrez Solís

Facebook: Psicóloga Violeta Gutiérrez

Instagram @psicologagutierrez

Redacción: Psicóloga Violeta Gutiérrez, 09 de julio del 2026

Sobrellevar el duelo por una muerte perinatal requiere validar tu dolor y permitirte expresar las emociones a tu propio ritmo. Para transitar este proceso, crea recuerdos tangibles del bebé (como huellas o fotografías), busca grupos de apoyo y considera la terapia psicológica especializada para evitar complicaciones en tu salud mental. El duelo gestacional o perinatal es una experiencia profundamente dolorosa y a menudo incomprendida socialmente.

El duelo por la muerte de un bebé es una de las experiencias más dolorosas emocionalmente a las que se puede enfrentar una madre o un padre. De hecho, la gestión de estos sentimientos puede llegar a resultar muy complicada e incluso requerir el apoyo psicoterapéutico. La muerte perinatal es la muerte del bebé o feto cuyo desarrollo se encontraba en la etapa perinatal, es decir, la fase que va aproximadamente de las 28 semanas de embarazo a la primera semana de vida tras el parto. No se trata solo de un tipo de suelo especial porque esta franja de edad es la que tiene un mayor riesgo de mortalidad en la primera infancia; además, lo es porque tiene algunas características cualitativamente diferentes a las de otras formas de duelo por la muerte de un familiar.

El duelo por la muerte del bebé, apenas nos ha dado tiempo a establecer un vínculo en el que ambos participen activamente. Es enfrentarse a la experiencia de plantearte dudas de si haz existido para nuestro hijo o hija, dado el poco desarrollo de su sistema nervioso. La idea de no haber tenido tiempo de establecer una relación significativa hace que a algunas personas les cueste más superar este tipo de duelo, porque le dan vueltas a la idea de estar sufriendo por un espejismo, apenas un proyecto de relación materno-filial o paterno-filial.

De hecho, en algunos casos incluso llegan a sentirse mal porque creen que el resto de personas esperan que se sobrepongan con mayor rapidez ante esa pérdida, y experimentan culpa bajo la sensación de que a través de las expectativas de los demás, quedan como exagerados o exageradas (independientemente de que esa presión social sea real o no).

Estas son varias pautas a seguir para elaborar adecuadamente el duelo por la pérdida de un bebé, si bien no sustituyen la eficacia de la psicoterapia:

1. No te obligues a olvidar

Parte de lo que hace del duelo por muerte de familiar o ser querido algo muy doloroso tiene que ver con las estrategias disfuncionales que adoptamos para gestionar ese malestar. Muchas veces, participamos activamente en mantener a flote la tristeza y la angustia, aunque no nos demos cuenta.  Resulta imposible realizar una gestión perfecta de estos sentimientos y emociones, y fijarse esto como objetivo contribuiría al problema porque nos llevaría a un estado de hipervigilancia ante nuestros propios pensamientos. Sin embargo, sí podemos tener en mente algunas pautas acerca de qué es lo que no funciona.

Y en este sentido, algo que está claro que no funciona en ningún caso es intentar bloquear los pensamientos relacionados con la muerte de esa persona. Si lo intentas, tan solo adoptarás una mayor predisposición a atraer a tu mente esos pensamientos e imágenes dolorosas que estás intentando dejar fuera de tu consciencia, favoreciendo con ello la rumiación psicológica.

2. Plasma en palabras lo que sientes

Ante cualquier experiencia de duelo, es importante tener la oportunidad de expresar en palabras el malestar emocional. Este es un principio psicológico usado en terapia: a través de lo que se conoce como “etiquetado emocional”, los profesionales de la psicología ayudamos a las personas a transformar sus sentimientos en frases y sintagmas creando un conjunto más o menos coherente, pues se ha demostrado que hacerlo ayuda a procesar ese dolor emocional. Al concretar la carga emocional de lo que se siente utilizando para ello el léxico del que disponemos, limitamos también el poder que esas emociones negativas tienen en nosotros y aprendemos a no evitar pensar en eso. Este procedimiento ayuda a recuperarse no solo de situaciones de duelo, sino también de traumas, y sus efectos beneficiosos permanecen a largo plazo.

3. Combina el descanso con la implicación en actividades que te estimulen

Pasados los primeros días de recuperación, es un error tanto pasarse todo el día en la cama como dedicarse a trabajar de manera obsesiva con tal de no tener ni un minuto para pensar en la muerte de nuestro hijo o hija. Es necesario poder descansar y dormir lo suficiente para que nuestro cuerpo no experimente desgaste físico (lo cual debilita nuestro sistema inmune y nos predispone a sufrir ansiedad y síntomas de tipo depresivo), y no depender totalmente de fuentes de estimulación externa, pero también es importante no aislarse, porque si toda nuestra vida mental se basa en estar a solas con nuestros pensamientos, es fácil que caigamos en la rumiación psicológica dándole vueltas una y otra vez a lo mismo.

4. Cierra el ciclo de la vida de tu bebé mediante un ritual de despedida

Los rituales funerarios son un universal cultural, estando presentes en casi todas las culturas, etnias y tribus, y eso es por algo. Nos ayuda a despedirnos de esa persona y a adoptar una mentalidad en la que asumimos que ese ser querido pasa existir en nuestros recuerdos. De ese modo, no nos frustramos constantemente ante la expectativa de no poder interactuar con ella tal y como lo hacemos con las personas vivas.

Por supuesto, los efectos de esta clase de eventos no son inmediatos, pero a medio y largo plazo, acostumbran a ayudar. Y por cierto, no es necesario que el ritual esté ligado a una religión o que tenga que amoldarse a los estándares de un sistema de costumbres y creencias. Lo importante es que te permita despedirte a tu manera, o a la manera de los amigos y familiares. También es posible hacer un evento para la familia y otro más sencillo y privado para ti.

5. Si desarrollas un duelo complicado, busca ayuda profesional

Saber elaborar el duelo también pasa por saber reconocer el punto en el que necesitas apoyo psicoterapéutico. A veces, el duelo pasa a ser duelo complicado y amenaza con dar lugar a un desajuste emocional crónico. Por eso, si pasadas varias semanas notas que sigues sin poder hacer vida normal, es importante que vayas al psicólogo.

MTF. Violeta Gutiérrez Solís

Facebook: Psicóloga Violeta Gutiérrez

Instagram @psicologagutierrez

Redacción por: Psicóloga Violeta Gutiérrez, 02 de julio 2026

La programación mental es fundamental porque tu mente subconsciente dirige aproximadamente el 95% de tus acciones y decisiones diarias.  Tu mapa interno determina tu realidad, por lo que transformar creencias limitantes moldea directamente tus resultados, tu salud emocional y tu calidad de vida ¿Cómo nuestra programación define nuestra realidad?

La importancia de la programación mental para el éxito fomenta la neuro plasticidad: Gracias a la capacidad del cerebro para crear nuevas conexiones neuronales, puedes adaptarte mejor a los cambios y aprender nuevas formas de responder ante situaciones estresantes.

• Elimina bloqueos subconscientes: Los patrones negativos, como pensar “no soy capaz”, suelen sabotear tus objetivos. Reprogramar tu mente te ayuda a superar barreras invisibles que limitan tu potencial financiero o personal.
• Mejora la resiliencia y el enfoque: Sustituir los pensamientos destructivos por una mentalidad orientada al crecimiento te permite ver los obstáculos como oportunidades y mantener la calma bajo presión.
• Eleva tu bienestar general: Trabajar en tus hábitos subconscientes y tu mentalidad reduce los patrones de estrés, mejora tu autoimagen y te permite tomar decisiones más informadas.

El concepto más mundano de programación viene a referirse a un cambio en la forma de pensar de las personas. Son muchos los que hablan que la sociedad y los medios de comunicación nos lavan el cerebro y programan nuestra mente. En este sentido, la programación sería inculcarnos unas ideas sin darnos cuenta de ello.

Lo cierto es que actuamos sobre la base de unas creencias y unos valores. Pensamos que esas creencias y valores vienen de fábrica en nuestro cerebro cuando nacemos y son parte de lo que somos y de nuestra personalidad. Pero eso no es verdad, las creencias y valores las adoptamos en nuestra infancia y son generadas por nuestro medioambiente, nuestros padres, familiares e influencias de la sociedad. Sí, estamos programados. Aunque conforme vamos madurando esa programación evoluciona. El motivo es que el medioambiente que nos rodea cambia.

Ahora bien, este cambio de creencias y actitudes puede realizarse de dos formas, o bien de forma inconsciente, asumiendo creencias y nuevas formas de pensar del entorno. O bien de forma consciente por nuestra parte, cuando analizamos creencias erróneas y, por lo tanto, las cambiamos por nuevas creencias. Estos son los casos menores. La mayoría de las ocasiones estos cambios se producen de forma inconsciente.

Si la programación de nuestros padres y de la sociedad siempre fuera buena, no habría problema. El problema es que esa programación, en la mayoría de las ocasiones lleva al fracaso y la infelicidad. Muchos terapeutas ven que el problema de sus pacientes son creencias y valores erróneos que le producen sufrimiento. La solución es cambiar esas creencias y valores. Cosa complicada, porque los pacientes suelen asociar estas creencias y valores a su identidad.

A esto se le suma que la programación está instaurada en el inconsciente. A la hora de evolucionar como especie, hemos desarrollado un sistema para facilitar nuestro funcionamiento. Nuestra mente posee un sistema que actúa de forma automática, permitiendo liberar nuestra mente para poder atender y pensar en otras cosas al mismo tiempo. Este sistema lo gobierna la mente inconsciente a través de una programación. Por lo tanto, el cambio requiere de esfuerzo y tiempo, dado que solo lo que está bien asumido y grabado queda instaurado en el inconsciente.

Hasta aquí un primer nivel de programación, el producido por las creencias. Pero hay un nivel más profundo. El nivel del condicionamiento de nuestros pensamientos y sentimientos.

Según la fuerte asociación con unos determinados estímulos, de forma inconsciente y por condicionamiento a nuestra mente van a surgir unos pensamientos concretos. O sea, nos convertimos en un robot. Pensamientos específicos surgen automáticamente. Igual ocurre con los sentimientos. Determinadas circunstancias desatan sentimientos concretos fuera de nuestro control. Tenemos un programa de pensamientos y sentimientos. Lo relevante es que este programa determina lo que podemos conseguir en la vida.

En su libro “Los secretos de la Mente Millonaria”, T. Harv Eker, expone como unos determinados pensamientos nos pueden llevar a conseguir más prosperidad económica o nos puede llevar a la pobreza. Si, como el lector puede adivinar, estos pensamientos son los que tenemos programados sin ser conscientes de ellos. Uno de los aspectos más relevantes de este libro es que si no eres consciente de esta programación (y la mayoría de nosotros no lo somos) tenemos limitado nuestro nivel de adquisición económica hagamos lo que hagamos. Y esto no se aplica solo a las finanzas. Se aplica a los demás aspectos de nuestras vidas como por ejemplo la salud, el trabajo, el amor o el éxito. Tenemos programados unos pensamientos y sentimientos que nos impiden lograr determinados niveles en cada uno de esos campos.

Aquí surge el símil de termostato. Igual que un termostato genera que una habitación se encuentre siempre al mismo nivel de temperatura, nuestra programación no lleva a obtener siempre los mismos resultados en determinadas áreas de nuestra vida.

Sí, existe una programación para conseguir el éxito. Y sí, podemos programar nuestra mente para alcanzar éxito. Mas te advierto que no es fácil, no es un trabajo de un día, dado que todas las programaciones mentales se han generado durante el transcurso de años y años de nuestras vidas, requerirá de perseverancia.

MTF. Violeta Gutiérrez Solís

Facebook: Psicóloga Violeta Gutiérrez

Instagram @psicologagutierrez